黄欣怡
穿梭时间的画面的钟，从反方向开始移动，回到当初爱你的时空，停格内容不忠。
真的要放弃吗？我一遍一遍地问着自己，看着手边因为太用力而崩断的琴弦，我陷入了沉思。
思绪随着时光穿梭，回到了我初见古筝之时，那时，桂花正开得旺盛，空气中都弥漫着香气。一位女子正坐在桂花树下，手指在琴弦上飞舞，琴声像泉水叮咚，但又带着忧伤，像山谷的幽兰，却也不少那份气概，我深深陶醉其中，回过头对妈妈说道：“妈妈，我想学这个。”
刚开始学，是苦的，是累的。我坐在琴凳上，挺直了腰板，练习着最基本的指法，琶音、遥指、轮指，期待着自己能够弹出像记忆中的那位姐姐一样的美妙乐曲。
多少次为了老师的夸奖，为了聚光灯下的演出，五六个小时不知疲惫，手指磨出水泡，一碰就钻心的疼。夜色降临之时，房间里还传出一阵阵琴声，连贯的遥指和花指，没有杂音的勾托抹托，将从小没有受过苦的我，磨炼成了一个真正的舞者，曲子中的一段尽管我一直练，却怎么也弹不好，练的手指酸了，眼睛也花了，但老师不满的话语，无奈的摇头，我的心跌到了谷底。
“我真的该放弃吗？”这句话占据了我整个大脑，但也有几丝犹豫像在对峙那不负责任的想法，当初是我自己选择了它，我也舍不得这几年苦练的时间最后因为自己而浪费。
思考片刻，我再一次坐在琴凳上，重新戴好指甲，窗外的桂花正开的旺盛，桂花的清香随风飘进房间，使我的心沉静下来，再次弹起了那支熟悉的曲子，手指再次拨动琴弦，眼前似乎不再是房间的景，是连绵群山之间的潺潺溪流，流向山脚，永不回头。
幼年时期的那份心动，就像心里突然燃起了一束烟花，到如今仍旧在绽放。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
当初的选择没错，最后做的决定也没错，如今觉得更没错。
杨佳怡
有时，有时对错也许就在一念之间，或许那个中午我就不该追出去。
天空晴空万里，气温温暖适宜，可却发生了一件让我与表弟彼此之间产生了巨大隔阂的事，直到现在，我还追悔莫及。
我与表弟之间原本就经常有小打小闹，这些事已经司空见惯了。可那一天，原本是个喜庆的日子，我们俩却吵架了，本来是他与我绊了一句嘴，我也是莫名其妙的生气了，就和他在小路上追着跑，就跑了一会儿，他就上到邻居家的栏杆上，我也不好意思上去，就一直心平气和地劝他从栏杆上下来，他也是乖乖听话地跳了下来。原本以为这件事已经结束了，却没想到只是个开始。
他又和我绊了几句嘴，我也是气不过，也拗不过他，就追着他跑，一直追到小路的尽头。本想着只是一次小打小闹，他却如此的生气，甚至气到将眼镜摔到地上。我察觉到他生气了便想逗他开心，跟他打趣道：“你信不信我打你了！”我还觉得自己没有错，可能我也是靠着年纪大吧。他就冲着我喊，让我打他，当时，我心里十分犹豫，最后还是下手打了他，他也因此真正生气了，于是抄起一旁的板砖，就要砸，他却迟迟不肯下手，还是把板砖扔了，却没有扔向我，而是扔到了地下，也许是对我下不去手吧。
我呆在了原地，脑海里不断回忆起从前每一次我俩吵架，好像都是他先对我说对不起，明明每一次都不是他做错了，却都是他先放下尊严，放下面子，向我道歉。细细回想起来，仿佛都是我放不下面子，每一次都是我错了，最后道歉的永远都是他。
我走到他跟前，缓缓蹲下，捡起掉在地上的眼镜，轻轻擦掉上面的灰尘，将眼镜重新带到他的头上，我对他说了“对不起，如果你原谅我的话，就也打一下我。”他却下不去手，便轻轻打了我的手，那劲虽如此小，却打掉了心头沉重的云。
如今想起我总会觉得心里不是滋味，在旁人看来，总会是觉得他欺负了我，然而却恰恰相反，总会给我戴上女性的光环。
我那样做终是害人害己，伤害了表弟的自尊和我那不可一世的面子。
身为表姐的我却还没有表弟懂事，没有他通达，我从前的那些“我没错“，现在想起来竟如此搞笑。
王艺谦
高个子，一头浓密的黑发，眼镜下挂着两只熊猫眼，手里总捧着一本书，正津津有味地读着——若遇见，准能一眼认出我。
读书如沙里淘金，我愿做一名狂热的淘金者，不为钱财，只为知识。自幼对各类知识感兴趣的我早早就盯上了这处宝藏。上至天文地理，下至童话故事，我都有所涉猎。六岁读完《中华上下五千年》，八岁拜读四大名著，《夏洛的网》、《解忧杂货店》更是读了不下三遍……先不谈能不能看懂，对于书，我向来是来者不拒的。
有时，我一连一天都在看书，无论白天黑夜，读得两眼发昏，读得昏天暗地。一头埋在书里，两耳不闻窗外事，一心扎在书里，全然不顾其它，更不必说家人们的劝告。仿佛一台翻页机器，阅读、翻页，那时的我倒像一位一往无前，杀敌无数的将军，手起、页落。
可我的家人对此颇有意见。火热的阳光透过窗户斜射入室内，空气干燥，万里无云，一本书，一杯茶，一支悠扬的曲子，一切都是这么惬意。看得正入神，爷爷背着手，慢慢走进屋，好像踏着鼓点。一声长叹，划破了曲谱，划破了长空。我充耳不闻，爷爷又苦口婆心地讲起了长篇大论，……总之是让我放下书，被打断的我有些愠怒，闪过一丝不耐烦，头也不抬满是不愿地敷衍“啊对对对”。悲哉，几次长叹，几次摇头，渐行渐远的唏嘘挥之不去，拨乱心弦。
如沐滚烫的阳光，如淋倾盆的大雨，扭曲的阳光刺痛双眸，怪异的曲子不堪入耳，明晰又晦暗，晦暗又明晰。寂静，只剩一颗跳动的太阳。不容接受、难以接受、质疑、明确。瘫坐，一言不发。我做错了吗？
不，我没错！只是想静静读书而已。如堂吉诃德的骑士梦，挥动长矛攻打“巨人”，热忱与坚持？疯狂与可笑？如章北海的逃亡主义，不顾一切的传承，先见与清醒？多虑与背叛？莫愁前路无知己，天下谁人不识君！
我从书中挖出闪亮的金子，为最锋利的矛，为最坚固的铠甲，去击败千难万险的巨人，去搏击无人深空，去面对人生。几年、几十年？唯信仰与日月亘古不变，我仍呐喊：我没错！
陈佳男
一滩鲜血覆盖在路面上，怀中的小黑狗急促的喘着气，它那绝望的眼神令我动容。可在其他人的眼神中透露着鄙夷，厌恶。我的心中呼喊着：我没错。
几年前的一个清晨，我踏着冬天的第一场雪，背着书包向学校跑去。路面路面由于温度过低，结冰变得非常光滑，汽车们拥挤在一起，向前缓缓的移动着，是不是还发出不满的“嘟嘟声。”我快速的从车中间穿过了马路，顺便回头看了一眼，可谁知这一瞬间有一团黑影从车流中闪过，然后又倒在了地上，痛苦的嚎叫着，我艰难的从黑影中看到一双眼睛。“那是条狗！我惊呼，随即又想它快死了，我必须去救它。”接着我便敏捷地跑入车流中，抱起了它就跑。撞死小狗的司机这才发现了它，急忙恶狠狠地朝我这走来“呸”了一口痰。
什么人嘛，我马上回头白了他一眼，在他的诅咒声中大步离开了。由于我还要上学，我只能先将这条黑狗找个地方安置，可当我每一次询问，只换来了嘲讽、辱骂和一声干呕。此时的我已经心急如焚，蹲下身子四处张望怀中的小狗喘气也愈发剧烈眼睛快要闭上似的。他身上的血顺着我的手指滴在雪地上，染红了一大片，我心里不停地询问自己到底该怎么办？我不能眼睁睁的看着它……看着他这样的死去。我带着这最后一点希望敲开了最后一家大院……
到了学校已经相当的晚，我穿着满身是血校服冲进教室，在教室哄堂大笑声中和老师的怒视中我站到了门口。下课后我自然被老师训斥了一番。老师气冲冲的说：“你才多大管，管那有什么用，狗死了就死了，人不行还怪事儿多，下回再被我知道，小心把你家长叫来。”一句句话仿佛被刀割一般，再回想今天早上司机的辱骂和路人的议论，我心如刀绞，或许就是我多管闲事罢，可……就这样吧，但我也知道，如果没有我，那条狗就会成为一具尸体，被四处乱丢，被狗肉馆当成一顿大餐，怎么能不管不顾呢？我愧对我的良心，为了一条生命，我这又算得上什么？
我又回忆起让我认错的老师，冷嘲热讽的大爷，外地来的游客，他们满脸讽刺的表情，尖锐的语言，我只品出了三个字，我错了！我多管闲事不免有些怀疑我是对的吗？
再仔细想想，我没错，也不后悔，救了那只狗。每一个生命都是平等的，每个人都应该对他们伸出援助之手！错的是那些冷漠无情的家伙，而不是为此竭尽全力的我。如果现在有人问起，我仍然会坚定地告诉他：“我没错！”
任子航
“大家快看，他又在那里看那些奥特曼，真的是太幼稚了！”
七岁时，我接触了我人生中的第一部特摄作品——《迪迦奥特曼》，当时，我就深深地被电视中的那个身形巨大，擅长发射各种光线，屡次在危难时刻拯救人类的“迪迦”所迷住了，“奥特曼”也就成了我童年的偶像，那时的我，每天一定要做的事，就是守在电视机前，等着《奥特曼》的播放，如果家里人同我抢，我是会又哭又闹，直到他们心软让给我。
随着年龄的增长，我身边那些喜欢喊着“这次你来扮演怪兽，我来当奥特曼打败你”的朋友们，都变成了他们口中那“成熟”的孩子。只有我，还在看着“幼稚”的奥特曼。于是，我便成了他们所嘲笑的对象。对此，我一开始是不以为然的可时间久了，隐隐有了一种被朋友们所孤立的感觉。我与他们的话题变得越来越少，所谓“话不投机半句多”，每当他们在一起讨论他们昨天玩了一个如何如何好玩的游戏，刚看了你个如何如何感人的电影，我都无法插进半句话。
“我错了？真的是我太幼稚了？奥特曼就只是给七八岁的小孩子看的吗？”
上了初一，我又结识了新的朋友。一次偶然的机会，我发现他们竟然同我一样，沉迷于那个发着光的巨人的故事。这下，我算是遇到知己了。在与他们的聊天中，我了解到了我本不知道的更深奥“奥特曼”。《赛文奥特曼》中，多次有着反对战争，倡导和平的剧情。《爱迪奥特曼》中，提倡积极的生活态度和对师生情的赞扬。《盖亚奥特曼》中，宣扬人与自然和谐共生。《奈克瑟斯奥特曼》中充满了对世界上的荒谬政事的讽刺……，这时我才发现了奥特曼系列作品的内核，一点也不幼稚！叹服，伟大！
“是金子总会发光的”，奥特曼这种优秀的特摄作品，也一定会在未来的某一天被认可的，我相信着。事实亦是如此，最近一段时间，奥特曼因为种种原因频频以正面影响火出圈。事实证明，这并不幼稚，对其热爱的我没错！
在如今这个时代，仅仅因为没有跟上一个话题，就会变得不合群，被人所孤立，真是因为如此，现在的人们不断改变自己，尽力让自己变得合群。可这，真的是对的吗？这不对！这样多了自己就不是自己了。
坚持自己所热爱的，不是什么可耻的事，“走自己的路，让别人去说吧！”若是仅仅因为他人的只言片语，而轻易改变自己，那才是真正的大错特错！
刘毅娴
六点，球室里，清晨的第一束阳光从窗户透进来，洒在球岸边那个小小的身影上，她抛球、挥拍，乒乓球在球桌上划过美丽的弧度，准确无误地落在对面的球网里。
这是六年级的我，那年，是我练乒乓球的第三个年头，自我够了年龄之后，就进了校女子乒乓球队，年年参赛，年年落榜。我投入越来越多的精力，花费越来越多的力气，但是结局好像总是那么不尽人意，迄今为止我仍记着刚拿起球拍那段时光。
“刘毅娴，这次比赛你上。”听完这句话后，我呆呆坐在座位上，觉得有些荒谬，好像听到了什么天大的笑话，我？我连球拍都没拿过，老师也不怕我一上去直接来个“万里长城”把球打飞出去？我赶紧拒绝，可老师不容置喙，“就你，我相信你的学习能力，咱们班实在是没有人了……”
老师言语止步于此，我却明白了，这分明是实在没人了，赶鸭子上架呢？我有些无奈，却是硬着头皮上了赛场，结果没有出人意料，我确实是收获了满堂哄笑，这我也没办法，毕竟连发球都是现场的选手，怎么能不惹人非议呢？
本来以为我与乒乓球的缘分就止步于此了，却是没想到我的好胜心让我不允许自己差，于是便有了后来发生的事情。我整天与男生混在一起打球，日日练，夜夜练，连做的梦都是乒乓球追着我跑。
后来我如愿以偿进了校队，在那里我见到了什么叫人外有人，天外有天，本来以为我的水平在女生里已经是很高的水准，可令我没想到的是在第三次比赛我就落了个初赛被刷下来的下场。我坐在球室地板上，人都已经走光了，额头上滴下来的汗和眼泪混在一起，咸咸的。我在想，我是不是真的不适合？是不是真的我错了？
我很失落，走在回家的路上，脑子里有放弃的想法。可突然看见在家门口的香椿树上有一个鸟窝，小雏鸟正在学飞，它扑打着翅膀却突然掉下来，被鸟妈妈接住了，可它却没有放弃，不停扑打着翅膀，在最后一丝余晖落幕之前飞上了天。我豁然开朗，猛的把书包丢在家门口的石桌上狂奔回了球室，捡起了被我丢在地上的球拍，对呀，不放弃才是我的风格，更何况还没有尽全力呢？我继续日复一日的练着，直到有一天，老师对我们说，我们在校的最后一届球赛要开始报名了，让我们踊跃参加，我眼睛一亮，决心要在这次比赛表现自己。终于功夫不负有心人，我拿了名次，虽然不是冠军，却也对我有了一个很大的突破。
直到站在领奖台上那一刻，看着奖状上印着的“不忘初心，牢记使命”八个字，我才明白，之前的一切想法不过是庸人自扰，我一直都没错。
孔思桐
“我没错”这句话一旦说出口，就再也收不回来。也是因为那件事，让我知道，有时候犯错，也未必是一件坏事。
海风轻轻，涛声悠悠。红彤彤的夕阳，一半在水中，一半在空中，肆意播洒着大片大片的金辉红芒，染红了漫天晚霞，染红了万顷碧波。
我和奶奶，表弟在水库上散步，水中的木船平稳地驶向夕阳坠落的方向，仿佛是徜徉在无际汪洋里的鱼，顺风顺水，悠然自得。我和表弟扶在栏杆处静静地看着。
可再好的景象也有被打破的时候，我和表弟打闹了起来，奶奶看到我们也阻止了几番可也没有用，无意间我不小心把表弟的手弄破了一点，他就大哭起来，也许是因为他当时四年级不知道这点伤其实不算什么的。奶奶见状，走了过来，拿起他的手并严肃地对我说：“看把你弟弟弄的，不知道姐姐要保护弟弟吗？”我愣了一下，对奶奶大吼：“我没错，如果不是他惹我，我能打他吗？”“你是姐姐，弟弟惹你，你不能忍一下吗，毕竟他也是你的弟弟”，奶奶说。听到这句话，我带着怒气离开了，也许那个红彤彤的太阳是暗示着我今天会有不好的事发生。
夕阳被那巍峨的山挡住了。天空瞬间失去了色彩，变成了一望无际的昏暗深渊，天气骤变，微风袭来，渐渐地也下起了小雨，我在路上，一边走一边想：自从弟弟这几天的到来，奶奶对我的爱一半分给了弟弟，为什么弟弟犯的错让我承担？为什么每次我做什么都不对呢？
到了家中，我已经变成了“雨人”，我回到房间换下了这湿漉漉的衣服。坐在客厅，奶奶走过来对我说：“你弟跟我说了，他也说他有错，希望你原谅他。奶奶其实不是不爱你，是因为他不懂事，如果他犯了错，我也会说他，今天的事其实也有奶奶的不对，奶奶也给你道歉”。听完奶奶说的话，我心里的乌云也渐渐地消散，仿佛卸下那般沉重的石头。窗外的雨也停了下来，明亮的月亮悬挂在天空与那数不胜数的星星做伴。
有时犯错也未必是一件坏事，这件事至今也深刻在我心中。
牛嘉豪
从小，我是和姐姐玩大的，身边的朋友几乎都差不多是女生，鲜少有男生，但我自认为没有什么不妥，甚至和她们玩的很开心。
在这种环境中，我受到了潜移默的影响，心思细腻，也细心，在成绩方面没怎么让大人操心过，我自诩这得益于向女生学来的优异品性，而有一次拿到了全级第一也更得益于此。
我与那些女生们虽有日常的小打闹，可在大多数方面都是她们在开导我。日常生活中的种种不如意，难以消化的负面情绪、生活中的小喜悦……好的坏的我都向她们分享和吐槽，而她们总能及时地做出正确的方式开导、鼓励我，也算是情感大师吧。
可自从步入初中，我虽然与许多男生相识、相交，其至称兄道弟，可女生朋友仍然占据极大部分地位，女性比例远大于男性比例。我以为还可以同小学那样嬉闹、玩耍，可似乎哪里变了。学校里多了些喜欢说小话的同学七嘴小舌地议论着我，议论着我的交友圈，似乎我有多么肮脏、多么不堪入目。我开始焦虑、焦躁起来，我甚至一度陷入了自我怀疑。在那段焦虑的日子里，我的学业掉了队，可出乎我意料的是老师和家长一致认为是因为我和女生玩才会变得如此，我的心理防线一度崩塌。我一遍又一遍在脑海中回放着我的人生，看着那从小玩到大的女生，可老师与家长的训斥动摇了我的内心。我真的错了吗？或许我从一出生起就错了吧。
不，我没错，错的是他们那张肆意编排我的嘴。
我后来了解到了，有人在老师面前丑化了我们的关系，似乎将那本纯洁美好的友谊编排成了青春期的芳心暗许。我幡然醒悟，想起了她们在我失意时的鼓励，在犯错时的悬崖勒马；在我紧张时的打气与鼓励……
我对自己之前的动摇倍感愧疚，那如沫春风的安慰的话语响应在脑海中，那一次又一次的鼓励更让我坚信自己的选择。或许那爱说小话的同学仍嚼着我们的舌根子，可我已不在乎，但我要用那超出他们几十分的成绩给予重击。
男女间的正常交往是青春期的必修课，我没错。