朋友圈最强搞笑文案
1、等我一下，我先洗个头再爱你。
2、我们开得不好不怪你，怪我们教练没出息。
3、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
5、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
9、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
10、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
11、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
12、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
13、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
14、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
15、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
16、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
17、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
18、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
21、男友和朋友喝酒，酒意正酣时，朋友说：我不到三年换了五个岳母！男友：你小子行啊。朋友摇摇头：我不行，是我老丈人行！
22、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
23、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
24、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
25、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸***做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
26、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了.......”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！
朋友圈最强搞笑文案(二)
1、报告教练，一切准备就绪，请求起飞。
2、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
4、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
5、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
6、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
8、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
9、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
14、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
16、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
19、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
20、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
21、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
22、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
23、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
24、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
25、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
朋友圈最强搞笑文案(三)
1、遇上你，我再也不便秘。
2、小矮子你不用长高我会弯腰。
3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
5、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
6、红灯也不开，绿灯也不开，咋 没有你喜欢的颜色？
7、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
9、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
10、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
11、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
12、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
13、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
14、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
17、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
18、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
19、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
20、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
23、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
24、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
25、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
26、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？