适合发朋友圈的搞笑文案
1、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
2、请不要骚扰我，我正在骚扰别人，没空搭理你。
3、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
7、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
11、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
12、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
14、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
15、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
19、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
21、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
22、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
23、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
24、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
25、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
26、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
27、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
28、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
29、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
30、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
34、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
35、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
36、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
适合发朋友圈的搞笑文案(二)
1、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
6、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
13、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
14、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
17、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
18、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
19、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
20、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
21、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
22、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
23、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
24、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
27、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
28、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
30、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
31、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
33、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
34、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
35、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
36、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。