朋友圈有趣的搞笑文案
1、骗我感情可以，骗我钱不行。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
4、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
5、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
6、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
7、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
11、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。
14、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
15、无法做个安安静静的人，也成不了逗比，不是因为不讨喜，最主要是长得丑啥都白搭。
16、我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！
17、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
18、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
19、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
22、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
23、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
24、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
25、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
26、我怎么忍心眼睁睁看着你离去，我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。
朋友圈有趣的搞笑文案(2)
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
5、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
6、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、考试不是LOL，不要团队合作。更不是谈恋爱，不要眉目传情。
9、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
11、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
19、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
21、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
22、蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
23、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，营养猪场您温馨的家。
24、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
25、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：”放屁先说一声啊！”
26、南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
朋友圈有趣的搞笑文案(3)
1、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
2、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
5、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
7、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
8、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
9、虽然你丑不能怪你，怪也只能怪你父母，但你不该出来吓人呀！
10、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
11、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
12、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
16、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
21、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
23、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
24、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！
25、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
26、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？