实力搞笑文案
1、人固有一死，或者饿死或者撑死。
2、永远在不到饭点的时候说： 我饿了！
3、苦尽甘来，可苦不会尽，你也不会来。
4、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
5、我有密集恐惧症 ，不能接近心眼子多的人 。
6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
7、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。
8、在我的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
13、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。文案网 WenANdAquAN.COM
14、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
15、自从有了双十一，光棍节的悲伤荡然无存。忙着买买买的人哪有时间矫情。
16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
20、白天： 关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚 ：在追剧中堕落，在游戏中沉沦， 视死如归。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、我承认我整容了，肚子是隆的，双下巴是割出来的，大腿做了脂肪填充。在这里，只希望大家不要笑话我。
23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
24、男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨
25、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
26、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
实力搞笑文案(二)
1、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
2、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。
3、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
4、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
6、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
7、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
10、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
13、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
14、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
15、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
16、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
18、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
19、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
20、男人单身老是被称为单身狗，那我就想知道了，那女人单身呢？难道叫做“狗不理”？
21、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
22、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
23、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
24、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝。
25、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
26、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
实力搞笑文案(三)
1、我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
2、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、只要一个人够胖，哪怕他是在认真看书，都像是在认真的在研究菜谱。
5、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
6、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
10、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
11、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
12、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，但是缆车来了，就跟着坐缆车的人走了。
13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
14、就想知道现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
17、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
18、自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
20、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
21、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
22、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？
23、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
24、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
25、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
26、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！