让人一看就赞的搞笑文案
1、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
2、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
3、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
4、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
6、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
7、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
10、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
11、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )
13、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
14、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
15、爱你时，觉得地面都在移动，我只期待能像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下，桃花要趁东风开。
16、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
17、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
21、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
22、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
23、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
24、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
25、爱情就像剥洋葱，剥到最后其实什么都没有，除了我们的泪流满面。值得么？不知道。但是我知道，如果是为你的话，那无需质疑是值得的。
26、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
让人一看就赞的搞笑文案(二)
1、都是第一次做人，凭什么我是美女。
2、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
10、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
12、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
13、你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
14、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
19、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”！
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？
22、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
23、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
24、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。
25、我实在是想不通为什么我们这代人会遇上那么多的麻烦事，我想是因为我们所处的这个时代已经给予了我们太多的安逸，让我们有太多的时间去为自己找麻烦。
26、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”
让人一看就赞的搞笑文案(三)
1、通往成功的路，总是在施工中。
2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
3、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
4、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
5、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
6、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
7、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
8、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
10、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
13、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
14、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
15、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
16、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
17、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
20、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
21、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，新的一年，做我的情人好吗？
22、昨晚陪老婆出去散步，刚出门老婆就挽起我的胳膊。我皱皱眉，挣脱她的手说：“别让人看见笑话咱，你长得这么年轻，不认识我的人以为我带的是情人呢。”
23、我有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物管费，偶就出去开出租车。
24、你说，我们的心是相通的，确实，每次看见你，就像看见我自己，你想说什么，做什么，我总是事先感觉到，许多事我们不谋而合，我简直怀疑我俩前生是一个人。
25、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说："认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……"姑娘推了小伙子一下，说："去，你给我离远点。""干嘛？"小伙子摸不着头脑。姑娘说："当心触电。"