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经典逗趣的文案

2024-04-05 13:44:38互联网句子大全

经典逗趣的文案

1、听君一席话,我挂东南枝。

2、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

3、刚刚泡了一个小哥哥,不小心把他烫死了……

4、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。

5、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

6、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

7、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友。

8、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

9、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行,那也不行。

10、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

11、现在 AA制都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。

12、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

13、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。

14、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

15、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

16、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

17、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

18、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

19、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

20、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

21、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

22、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

23、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。

24、我严肃地说:“我去献血的时候,不是我抽血,护士会替我抽!”接待员点头:“是这个理,但在精zi库行不通。”

25、从二楼跳下来和从二十楼跳下来有什么区别?从二楼跳下来是 嘣!啊!从二十楼跳下来是 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊嘣!

26、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

27、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

28、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

29、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。

30、女同事喜欢网购,确认后从不评价。一日闲来无事,对所有订单批量评价,统一内容为:尺寸正好,很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释:妹子,注意安全。

31、今天上班路上遇到两父子等车,一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝,儿子想了想,就小心翼翼倒满一瓶盖,逗逼老爸来了一句:小兔崽子,你TM 的喂鸟呀!

32、老板:注意一下,今天这个会主要传达一个精神……一女同事:报告,老板我要上厕所。老板:大的,小的。女同事:小的。老板:小的憋成汗。女同事刚要开口,一同事补刀说:大的憋成饭……

33、下班坐公交,车上人满满的。肚子很不舒服,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭!周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意,一人叫到:放屁的,你的手机响了。我秒回道:没有啊……TMD……全车都在笑老子……

34、昨晚丈夫一夜没回,今天大吵一架,我很气愤,就冲他骂道:带上你的东西,还有你儿子走,不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好,提上他养的兔子和溜冰鞋,很兴奋的说道:爸,快走啊!去姥姥家住上一阵子……

35、我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手,左晃右射,他们被菜的一塌糊涂,我哥当时歇场。坐在场下,怒在心中,不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳,冲上球场,大喊一句:把球还我,老子要回家了!

经典逗趣的文案(2)

1、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

2、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

3、如果A计划失败,你还有25个英文字母能用!别慌张!

4、“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。

5、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

6、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

7、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

8、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

9、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

10、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,然后让照片给你清醒清醒。

11、同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了,这是个看脸的世界。

12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

13、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

15、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背地里也过得风生水起。

16、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道,有些人,一转身就是一辈子。

17、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

18、夏天这太阳,打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。

19、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

20、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

22、女人真的太小肚鸡肠了:我妻子叫我把润唇膏递给她,但我不小心递了强力胶过去。一周了,她还不愿意和我说话。

23、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说:雨大,开车慢点。尴尬!

24、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。这时我同学过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

25、话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”

26、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

27、同学旅游从山上摔下来,腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道:星宿老仙,法力无边,神通广大,雄霸中原……

28、女人爱美真是疯狂,一个朋友告诉我,他老婆生完宝宝,见他的第一句话不是说孩子,也不是说生产辛苦,是要她老公扶她起来,去称体重,看瘦了多少斤…

29、周日无聊,在楼下看斗地主,一大哥输了钱,突然楼上飞下一内内,红色蕾丝,落在桌上,在场人狂笑,大哥来了句:TMD,下把必赢,这是鸿运当头好兆头啊!

30、女友拿出她跟闺蜜的照片对我说:老公你看这张拍得怎么样?我:貌美如花。看着她羞涩地低下头,我冷冷的说:她貌美,你如花。哈哈哈……结果给我一顿胖揍……

31、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己……

32、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

33、我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼,好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,NM ,发现它把我的汉堡吃完了 ……

34、小时候家里穷,我经常一个人坐在河边仰望天空,希望天上能掉玩具。我爸对我说:“天上是不会掉馅饼的,这个世界很大,你应该跟爸爸一样多出去转转,看地上有没有钱捡。”

35、约了客户,时间紧迫,打了的士还一直堵车,我焦急的跟司机说:“师傅,有没有什么办法可以超过去,我真的赶时间,求你了!”司机犹豫了一下,狠狠一咬牙,一脸严肃的跟我说:“有,你下去跑吧,不收你钱了。”

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