特别有趣的搞笑文案
1、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
2、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
3、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
4、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
5、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
6、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
7、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
8、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
9、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
11、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
12、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
13、专家说，眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
17、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
18、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
19、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
20、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
21、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
22、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
23、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
24、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
25、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
26、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
27、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
28、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
29、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
31、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
32、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
33、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
34、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
35、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
36、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
37、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
特别有趣的搞笑文案(2)
1、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
2、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
3、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
4、世界上有一种人，他们除了正在吃，就是在找吃的路上。
5、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
6、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
8、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
9、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
10、大姨妈就像灰太狼一样，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
11、小时候傻傻的，以为裸婚就是不穿衣服结婚，于是对未来充满了想象。
12、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
13、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
18、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
19、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
20、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。
21、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
22、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
23、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
24、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
25、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
26、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
27、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
28、大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
29、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
30、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
31、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
32、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
33、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
34、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
35、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
36、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
37、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。