徐晟玮
一丝墨香，混入满园花开的芬芳；方方正正的卷轴上，一横一竖如月涌大江，一撇一捺似骇浪千叠，一勾一回像折转九曲。字里行间，迎面而来的是中华文化积淀千年的韵味。
在我五岁时，我欣赏了我所见过的第一幅书法作品，它并不是十分出色，但是落笔有力，提笔有收，十分美观。也是从那时起，我开始对书法感兴趣。
于是七岁时，父母开始让我练书法。但是当时，那支毛笔似乎并不听从我的指令，而练习用的宣纸也配合它，总是颤动。学习半年后，我渐渐失去信心，不想再练。在一段不起任何作用的父母的教育后，父母终于对我妥协了。
但是几年后，由于之前没有打好基础，且本身没有多少天赋，我写字的风格逐渐趋向狂放，远看像画了一堆曲线，近看是群魔乱舞，有的还能组成函数图像。父亲一日高举着我的作业本，扶着眼镜，用一种疑惑的目光仔细审视，辨认着那些“放荡中带有狂妄”的字体。于是——后来我就被送入硬笔书法班，强制练习钢笔字。
一日，我在家完成书法作业。上一次作业因为写时听歌，字体过于奔放，被老师批判加教育，顿时整个人都不好了。回家后又要完成书法作业，越想越气，气结于心，自然要发之于外。我右掌一翻，“啪——”一声将钢笔扣在书桌上，抱起篮球就要出门。
突然听得母亲在后面叫了一声：“等等！”她叫住我，来到我的身边，问我道：“怎么了？为什么不练了？”
我说：“练不好，没意思。”
“你怎么能轻易否定自己呢？你好好练习一定会有进步的，你看那个‘恒’字，比起你一周前写的不就好多了吗？”母亲劝导我道，“再说了，别人写得好，你也能写好！”
她用一种极为信任，极为自信，极为自豪的语气说：“我的儿子，不会比任何人差！”
我似乎听到了神的声音，全身都震悚起来。我木木地点点头：“我……我回房间再想想吧。”我跑回房间，放下篮球，对着练字本，大脑不停转动。我在想什么？我也不知道。
父亲回来了。他问了母亲一句：“晟玮呢？”“在房间。”“怎么没出去玩啊？”“他那个字……唉！”“你不用担心这个，他一定不会差的。”
我身体又是猛地一震，父母在我身上寄托如此厚望，而我为他们做了什么？我为自己做了什么？我做过的事似乎没有一件事是能够坚持下去的。
那么，从现在起，就开始坚持吧！为了证明我的价值，为了证明我也了不起……
我拿起放在桌上的笔，继续写着那没写完的作业。只不过，这次我的态度不一样了。
在那之后，我的字体终于是开始变得美观。当几年后再翻阅过去写的字帖，练习纸时，自豪感油然而生。觉得我坚持下来，实是一件了不起的事情。
他人能够做到的，我同样能够做到。我也了不起！
王佳慧
在经历了许多天焦灼的等待后，我终于拿到了文章发表的稿费和样书，多次的尝试与努力终于有了结果，那一刻我蓦然惊觉，原来我也可以同他人那般了不起，那一刻我仿佛听到了无数飞鸟从头顶飞过的声音，我沉醉其中，这种感觉也许就叫成功吧。
一次又一次满怀希望的将字斟句酌的文章塞进邮筒，却一次又一次的石沉大海，毫无音讯。我失望令地抬头，任凭雨珠从脸颊上滚落，连一次惊喜也不给吗？
望着那霓虹灯闪烁的街道，我拂去脸上沉沉的水珠，是雨，抑或是泪？雨渐小，寒风却摇动着窗棂，扑向我。我紧了紧衣服，感到痛彻心底的冷。我静静地站在院中心中却早已思绪万千，为何热爱文字的我写不出令人满意的文章，竟使得文章一次都被采用。
坐在灯下我深深的思索，为何他人的文章总是拥有无尽的深意，令人喜欢，而我的文章却总是差强人意，并不完美。那时的我爱的是华丽的词藻，如宫殿般富丽堂皇的文字，却不知文字也有灵魂，没有投入真情实感的文章只是浮夸的，没有心。
我不愿一次次的尝试化为泡影，多试几次又何妨呢？
不知过了多久，雨停了，却还能听到屋檐雨珠滚落的声音，清脆婉约。奶奶从她的书房走出来，她牵着我到了院中的一个小角落里，奶奶指了指墙角的一株小花，我惊诧的发现那是一株经受了风雨洗礼，却仍现出“卷舒开合任天真”模样的玫瑰，我不解的问奶奶：“为何玫瑰在历经这么大的风雨后，它还会开得如此灿烂啊？”奶奶摸了摸我的头柔声说道：“因为它明白了自己作为一株花的价值，它会尽己所能来诠释自己的美。”那一刻我蓦然惊觉，我似乎找到了某种生命的对照！
我冲进卧室，晚风习习，我在灯下辛勤笔耕，眼见对面窗口的灯光一个个悄然黯淡，只剩一片黑色，但我房间暖橙色的灯火扔旧抗击着黑暗，草稿纸一遍遍的被扔进垃圾桶，扔走的是稚嫩，扔不走的是我的信念，就这样，我将我的文章寄予希望与信仰，我的文字在笔尖的挥舞中成长，蜕变，终于繁华隐退，只剩真实和动人。玫瑰的顽强与坚定也再一次在我笔下绽放，雨声早已没有了，我斟酌着，终于满意的笑了。
晚风残月带走了夜的光华，却带不走夜的韵味；云环影绕，赶跑了夜的婀娜却赶不走夜的沉静；失败挫折让我一次次咀嚼苦痛却不会让我放弃执着，将信封再次填好，我恬然的看着仍旧冷清的夜幕，就是在阴霾的夜也该有一次星星闪烁来烘云托月吧？
再一次伫立窗前薄如蝉翼的云，丝丝缕缕的披在夜的肩头，金黄的圆月装点着夜的笑靥，出乎意料的却又是意料之中的惊喜，让我明白了风雨中一次次坚持的柔弱身躯终将会成为彩虹下的那株了不起的铿锵玫瑰，而那个在灯下奋笔疾书的我也终将会成功。
王馨娴
凉爽的风伴随着绿叶的“沙沙”声飘入教室，电脑屏幕上的教案写了又改，改了又写，终是没有定论，望着时间一分一秒的过去，我不知道该如何是好。
第一次来到乡村，我带着满心的期待与欢喜，见到了可爱的孩子们，他们的笑脸是那么纯真、烂漫，见到了我们，他们不约而同地用稚嫩的声音喊出：“老师好！”当地小学的校长为我们收拾了一间会议室，当作我们的暑期志愿者支教办公室。刚坐下，便就要开始商讨教授课程的内容。面对着十六、七岁的学长学姐，我的内心压力山大，终是没有敢举手，只是在最后弱弱地说：“要不我教三、四年级吧，教法语吧！”面对大家不可思议半信半疑的眼神，我只是默默低下了头，毕竟我们所执教这是湖南偏远山区的一所留守儿童小学。
由于年龄的原因，我被分到了年龄偏大的一组，明天就要第一次站在讲台，晚上我翻来覆去睡不着，一遍又一遍地练习明天上课的内容。“大家好，我是你们的王老师，从今天开始我来带你们进行。为期七天的法语学习，希望你们能从中获得乐趣……”在一遍又一遍练习中，渐渐合上了眼睛。
“叮铃叮铃叮铃”，上课铃打响了，我站在教室门外，抱着上课材料，深呼一口气，“加油！加油！你可以的！”推开门走进教室，走上讲台，我向台下那一名名稚嫩的孩子们鞠了一躬，“大家好，我是你们的王老师！”一切都在按我昨天的计划进行，但意想不到的事情总会发生，孩子们一个个呆若木鸡，只有我一个人在在台上热情的讲课，“这就是法语的字母，哪个小同学能站起来读一下？你吧，坐在第1排的女生”，可是那个小女孩却低下了头，摇了摇，我又叫了其他几位小同学，但都是一样的，结果我的内心一瞬间慌乱了起来，没有孩子们的配合互动，这个课该怎么上？！我内心一遍又一遍的问自己这个问题，下了这节课，一向要强的我哭了，给父母打了电话，也向同一组的姐姐哭诉，当天晚上我问了自己一遍又一遍，“孩子们为什么不喜欢我的课，难道缺少什么？难道对他们太难？”
第二天我没有到支教办公室，而是直接走进了教室，从第一节课听到第四节课，听了其他支教老师的课，将所有的优点记录下来，融入自己的教案和课堂，改变了上课内容，找到让孩子们感兴趣的话题。有人对我说“不就是支教的这么几节课，没必要这么认真。”我只是笑笑，“对我来说，这是一次锻炼，一次成长，我也想给孩子们带来知识。”
我再一次站上讲台，迎来了孩子们的回答和质疑，也与孩子们打成一片，在离开那天他们含泪来送我，一个孩子对我说：“王老师，谢谢你，让我了解到了世界的美好！等你再回来，我请你吃我家的烧鸡”那一刻，我哭了。
念念不忘，必有回响，感谢那个执着、认真的我，让我获得孩子们的认可和感谢。
李子涵
“我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞。小小的天流过的泪和汗。总有一天我有属于我的天……”
潮湿的阴雨天，总能在屋檐下见到几只小蜗牛。它相貌平平，背着厚重的壳，蠢笨极了。每次扭动那不灵活的身躯，艰难的动作中总透露着一丝坚定和倔强。出于对蜗牛的好奇，我将它带回了家。
蜗牛真是一种渺小的生物。我刚将它放入玻璃瓶中时，它一直缩在自己那“小房子”里，一动不动，让我以为它死掉了。过了一阵子，它缓缓地露出了一对触角尖。慢慢得将身子从壳中蠕动出来。但在小小的玻璃瓶中没走两步便会碰壁。一旦碰壁，它就再次缩回去。随后再次缓缓的蠕动，再次碰壁……
我忽然觉得这种生物是如此的可悲——它或许永远也爬不出这个小小的玻璃瓶。但令我吃惊的是，它似乎没有一点想要放弃的想法。以极慢的速度和近乎奇迹般的信念一次又一次的冲击着瓶口。
我心底好像有什么被触动了，一股敬意油然而生，它背着厚重的壳，那样谨慎。那是为了保护自己，蜗牛天生就遭到了命运的抛弃，软体无骨骼，被人轻轻一踩，便一命呜呼了。它也没有像狩猎者螳螂那样骄人的速度。所以它们蜗居在局促的壳内，但却拥有强大的力量——坚持！一次又一次的坚持！这怎能让人不崇敬呢？它难道不是了不起的吗？
多年前的我，不也胆小且懦弱吗？像最初的蜗牛一样，终日缩在厚重的壳中。因害怕失败而不敢出壳，因害怕面对未知的生活以及学业而驻足不前。我又有什么资格认为他们可悲呢？
但值得庆幸的是，随着阅历与年龄的增长。最终，我没有再次选择缩在壳中，而是一次又一次向未知的生活发起进攻！因病在家休整许久后，回归校园。等待着我的便是繁重的功课。一科又一科的作业，一次又一次的测试……
但我这一次并没有向以往那样被打倒。反而勇敢地从壳中脱颖而出，直面崭新的生活。当真正从“壳”中出来时，你会发现，之前的一些恐惧和担心是多余的。经常待在幽暗的壳中，想象着阳光有多么刺眼。但其实，它是柔和且明媚的。
走向花丛，我将这一只了不起的生命放回了大自然。走回屋内，我将那只小玻璃瓶放在了书桌的一角。看着瓶中蜗牛一次又一次的爬痕，我心中那坚定的信念又增加了几分。
回首往昔，多彩的生活告诉我，我也同样了不起！
钱泉
英语口试对我来说一直是个大问题，从之前的背课文到配音，我的存在简直是在祸害其他同组同学的成绩。今年的口试形式是小剧，看着别人组队抱团，我心里苦酸交织，生怕加入小组后又继续拖后腿。最后我“走投无路”，怀着“抱大腿”的心理，加入了实力最强的小组。
最开始，我们自编剧本，周末在线上讨论，改词，对词。因为自身功底差，我不敢染指剧本，当个配角混过口试就谢天谢地了。谁知好景不长，在正式考试的前两周，我们自创剧本因为漏洞太多终于被老师枪毙。一切都要推倒重来，我的安全感荡然无存，危机感像潮水一般滚滚而来。我慌了——难道是因为我吗？
时间紧迫，我们很快确定了新的剧本，开始又一轮的排练。准备时间所剩无几，看同组的其他人都忙得焦头烂额，我也不好意思再无所事事下去。剧本我改不了，我可以做PPT啊。我鼓起勇气，按照同学们的要求，剧本短了又长，PPT就缩了又增。动画我来做，图片我来抠；口语我不比其他人，就多些肢体表演。慢慢的，我开始融入这个集体，站在自己的角度建言献策。时间飞逝，到了临上场前，我的态度已发生了翻天覆地的变化：不仅为了取得一个不错的成绩，也是为了不辜负自己这些天的付出。在最后一个周末，我改PPT改到凌晨一点，母亲让我不要再浪费时间，抓紧去睡觉。我保存文档，默默地抿了抿嘴唇，走回了卧室。
口试的表演很成功，这是我做梦都没有想到的，随之而来的不是窃喜，而是坦然——我的努力没有白费。可是更大的挑战接踵而至：我们将在一个月后进行决赛——这可是全级同学的较量，届时还有校领导观赛，担忧再一次蔓上心头，以我的水平，会不会……
会不会又搞砸一次？
同组的朋友们再一次给了我动力，加紧节奏继续完善剧本，每个人都拼尽全力，不仅为了在人前的“生前身后名”，也是为了属于自己的荣耀。我淡然一笑，拾起了信心——都已经浪费了这么久的时间了，岂不应该做出点成果了么？
在最后的日子里，我们即使不午睡，即使在宿舍挑灯夜读到凌晨，但只要有同伴坚实的臂膀，有不灭的斗志和矢志不渝的勇气，还有什么值得踌躇的呢？
最后的最后，十三版剧本、十二版PPT的硕果，是苦尽终于甘来，是通报特等奖名单时听到的烂熟于心的剧目。我们相拥，我们大笑，我心中一道热流涌过——
“我也挺了不起的。”