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我不是完美的少年作文800字

2023-10-12 11:09:02互联网800字作文

我不是完美的少年作文 篇1

在这缤纷的世界,怎样的奇人才得以称得上完美。

因为基因的独特性和生活的丰富性,我有了“青春美丽痘”这一标志。我的妈妈,皮肤白皙,窈窕淑女;我的爸爸,一副勤奋朴实的模样。他们的长相真的不差,可到我这就变了样,如今更是雪上加霜。

我们一家都非常着急,各种稀奇古怪的药,二话不说就往我脸上抹,其实也是有点用处的。先前,我也会自卑,会难过。记起小学里礼貌地同老师打招呼,她点头回应后,细看了我一眼:“你怎么痘痘这么多?”我尴尬地拽着朋友赶紧离开。他人也经常因为这个东西注意我许久,甚至会起一些无厘头的绰号,“痘”逐渐发展成我的代名词。

我虽不完美,但我也有可取之处。

我成绩还好,分数也算过得去,因此我在老师、家长、同学、朋友、七大姑八大姨面前不会自卑,不会经常性地被灌一大碗心灵鸡汤。

我对待知心朋友,自认为还算真诚。其实也是因为我的好友屈指可数,而性格差异就有点大:一个无时无刻不掌握着最新消息,樱桃小嘴一天天说个不停;一个天然呆,但又算可可爱爱;一个长时间走在潮流一线,各种网络语言信手拈来……朋友间有的也相互认识。像她写给我的那样“有意义的人并肩走,再久都不算太久。”

我的性格算得上有一点闪光。大大咧咧的,和别人相处融洽,聊得热火朝天,聊到天荒地老。我说话也不喜欢拐弯抹角,脾气也是直来直去。我也不会因为情感波折或考试失利而产生极端的想法。所以我的家人们都对我放宽了心。

不完美的我拥有的是完美的爱。现在看来,我的家庭,一派祥和,和和睦睦。而我知道的,前几年,父母之间的感情是僵硬的,在闹得不可开交的时候也有过一些不好的想法,但他们都会第一时间想到我,为了我,他们选择了妥协和退让。

我不是完美少年,但我也同样在这路上慢慢前行。

我不是完美的少年作文 篇2

夏日槐花开,开花晚的它,花瓣稀稀疏疏的并不完美,我嘲笑地喊它“笨槐”,而它在凉风习习中,摇晃着晶莹的花瓣告诉我:“你也不是完美的少年。”

小时候,我跟着爷爷奶奶住在乡下。我在田野中捉虫,爬树,摘槐花,过得无忧无虑。

到了小学三年级,我随着爸妈进城读书。新学校里的一切都让我陌生,同学们不仅成绩优异,而且多才多艺,文艺活动总会参与。大家嘲笑我的县城口音,穿着,还有成绩,我在其中格格不入,新的学习生活,将“不是完美的少年”几个字甩在我脸上。

面对不完美,我痛哭过,烦躁过,沉沦过,可最终选择做一只在暴风雨中飞翔的海燕。在清晨被闹钟吵醒,在单词与字母中穿梭。班级21,班级15,班级12……“不积跬步,无以至千里;不积小流,无以成江海”,我坚信点点小步积累下来就是一大步。期末考试中,我最终考取了第一名。

可我依旧不完美。

我羡慕其他同学能歌善舞,能在舞台上落落大方地表演,展现风采。于是,我报了中国舞的兴趣班,学习本不擅长的肢体动作。不知吃了多少苦,流了多少汗,已经忘记了是怎么从压韧带撕心裂肺的痛中熬过来的。付出总有回报,我也终于可以在明快的旋律中翩翩起舞了,登上了从未涉足的文艺晚会的舞台,跳上一支舞,在音乐中旋转跃动,也收获属于我的鲜花与掌声。

现在,我仍不是完美的少年,不够出类拔萃,不够聪明,不够懂事……

世上似乎不存在完美的事物。敦煌莫高窟的斑驳,西湖断桥的凄清……都不完美吧。可缺月不完美,也可化身为诗中绝佳的意象,“杨柳岸,晓风残月”是柳七郎离别长亭的缠绵悱恻;“缺月挂疏桐”是苏轼寓居院中的凄清伤情;“月如钩”是李后主国破家亡的悲痛。这种不完美,亦是一种美。

所以,面对不完美,我接纳,包容。我常常想起乡下的笨槐,它七月才开花,笨得名副其实。可我愿将它看作智者,悦纳不完美,为此一直努力。感谢不完美,它鞭策我努力,我不完美,但永不自暴自弃。

我不是完美的少年。可我愿带着一颗悦纳它的心,在追求完美的路上一直奔跑,一直努力。

我不是完美的少年作文 篇3

“完美”这个词第一次印刻在我的内心,是在小学。老师竟说我是个“完美主义者”。当第一次紧密触碰这个熟悉而陌生的名词,我无疑是惊慌和不安的。这究竟是好还是坏呢,我终究无法弄明白。

当时间的缩影从我身上掠过,我的强迫症愈发茂盛起来了,他们像杂草披覆在我的身上,挥之不去。我渐发现凸显的各个毛病,我拍的照片必须修了边角,我做的事情必须反反复复雕琢才肯上交,有的时候就连一本书的歪曲也要纠结。这就是向完美主义逼近吗?可我又如何能做到尽善尽美?

是。我是一个极度的拖延症患者,由于想要顾全四方,我便自顾不暇。从清晨起床开始摸索,拖到半夜,这是次日晚起的原因,也是晚起的结果。当我满怀希望地相信没有事是不可能的,拖延总会给我一个沉重的打击。对。我没有癖好,但这又似乎成了我的痛点,我看着自己乱哄哄的书桌,丝毫提不起整理的兴趣,那时反而有种乱是种特殊美感的悦目。这里,或许也是懒癌在作祟。铺床总是我的弱项,行走成了我的厌弃,焦虑一跑步就感到劳累,动动手就迸发哀叹。你说一个嘴里吃着饭说累的人,怎么会改变?

常常觉得自己可笑。有时,夸自己像去九天一游,有时,贬自己像下十八地狱,目空一切的豪情常常被叹息浇的一无是处。在他人眼中,我的缺点是这样,但在自己眼中,我的缺点却被无限放大,丑陋的轮廓逼得我无处遁逃,无所闪避。我不是完美,完全不可能,常化作一个烙印盘踞在我的内心,同时,我也深深意识到完美主义者并不是完美的化身,他们只是强迫自己做到最好,在任何情况下,他们的一点点不美好都会变成他们攻击自己的武器。就如我。

但是,作为这样的一个人,我却更为特殊。在长久不完美洗刷下,我已经完全接受了不完美的自己。我知道,我就是这样的,这就是我,这才是我。所有贬低都应化为对自己的督促,所有自嘲都应变成动力的源头。因为,当我的任务当晚没有完成,我会尽最大的可能在次日一早爬起,当体重的数字飘荡在我的心底,我决定亲密接触土地,当书桌的乱终于激起我的勇气,我会享受着一丝不苟时的乐趣。或许,一个吃饭说累的人,真的会改变。

我是少年,少年容许有错误和无知,容许有做不到和失落,但是少年更不缺的是向前的冲劲和义无反顾的决心。我总是戏称自己是脱贫攻坚运动,默默进行着对不完美的讨伐。但最后,我仍静思,希望当阳光有眷顾我的时候,我能骄傲的,向着那金灿灿的耀眼的光辉,开怀得绽放着我的眼角。我不是完美的少年,我也无需完美。

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