朋友圈搞笑文案
1、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
3、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
9、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
10、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
13、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。< HtTPS://WeNandAQuAn.COM/ >
14、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
15、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
17、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
20、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
21、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
22、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
23、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
24、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
25、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
26、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
27、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
28、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
朋友圈搞笑文案(2)
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
3、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
4、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
5、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
6、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
12、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！
13、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
14、都说转角遇到爱，我靠，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
15、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
17、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
18、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
21、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
22、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
23、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
24、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
25、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
26、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
27、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
28、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
朋友圈搞笑文案(3)
1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
3、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
6、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
7、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
11、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
12、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度！
13、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
14、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
15、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
16、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
17、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
18、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
19、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
20、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
21、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
23、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
24、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……
25、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”
26、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
27、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
28、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……