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朋友圈必赞的搞笑文案

2023-12-17 20:19:17互联网个性说说

朋友圈必赞的搞笑文案

1、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

2、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

3、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

4、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

5、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

6、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

7、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

9、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。

10、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

11、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

12、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

13、当你拿起镜子,看着自己……你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。

14、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

15、民 警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑。

16、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大,以后再想见到你,估计只能下载啦!

17、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

18、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

19、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

20、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!

21、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

22、刚才问我妈,小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我,小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我……

23、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。

24、“先生,我能借用一下你的肩膀吗?”“能为美女服务是我的荣幸啊!尽管拿去用吧!”“太好了,谢谢,请把液化气帮我扛上去吧!我家住十八楼!”

25、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。

26、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”

27、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

朋友圈必赞的搞笑文案(2)

1、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…

2、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

3、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

4、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

5、提起一座城市,只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

6、表白被拒绝啥感觉?""压在心里的石头终于。。。砸脚上了!"

7、你既然这么轻易地被种在我的心里,那么,就别想轻易逃脱出去!

8、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

9、刚才让同事看一个东西,结果他跟我说:我没戴眼镜听不清你说什么。

10、离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

11、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

12、我感觉青春就像一卷卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了,着实尴尬。

13、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

15、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

16、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

17、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。

18、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

19、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

20、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

21、我发现小外甥的裤腿上破了个洞,我让他换条裤子。他回答:姨,不换。这条裤子对你来说没什么,对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我:exm??

22、昨天叫了个滴滴,车主说他是个富二代,开着宝马跑滴滴只是为了玩,他说自己过得很自由,平常除了他爸的话谁都不听,我说前面右拐他说:“好的”

23、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”

24、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!”

25、妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

26、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

27、我:“妈,我想买条金毛。”妈:“什么东西?”我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”妈:“什么狗这么贵,不行。”我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”三秒后,我妈:“有卖现成大狗的吗?”

朋友圈必赞的搞笑文案(3)

1、坏人需要实力,败类更需要品位。

2、他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。

4、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。

5、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

6、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,不会亏本吧!

7、有没有那么一个人,只要他/她一更新状态,你就想说;脑残!

8、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

9、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

10、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

12、在成才的路上,我天天过着二货似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

13、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!

14、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

15、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

16、跟我同学吵架了,他激动地骂我:你是猪,你是狗,我是你爸爸。当时我笑到不行。

17、我把我的密码换成了“不正确”,当我忘了密码时,它总是提醒我:你的密码不正确!

18、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

19、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!

20、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

21、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

22、女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

23、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

24、今天去钓鱼,一切准备好,刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个,由于好奇心我还是给刨开了,谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

25、家有一枚大姐,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。”姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”

26、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。

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