朋友圈必赞的搞笑文案
1、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
9、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
13、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
14、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
15、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
16、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
17、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
18、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
19、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
20、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
21、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
22、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
23、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
24、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
25、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
26、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
27、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
朋友圈必赞的搞笑文案(2)
1、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
2、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
3、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
4、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
5、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
6、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于。。。砸脚上了！"
7、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
8、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
9、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
10、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
11、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
12、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
15、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
16、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
17、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
20、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
21、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
22、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
23、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
24、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
25、妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
26、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
27、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
朋友圈必赞的搞笑文案(3)
1、坏人需要实力，败类更需要品位。
2、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
4、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
5、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
6、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！
7、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！
8、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
10、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
13、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
14、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
15、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
16、跟我同学吵架了，他激动地骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
17、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
18、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
19、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
20、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
21、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
22、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
23、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
24、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
25、家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
26、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。