经典幽默搞笑文案大全
1、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
2、由于性格太内向，一直做不出，抢着结账这种事。
3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
4、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
5、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
6、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
7、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
9、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
11、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
15、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
16、你以为你有车有房有钱有身材有颜值这样就会幸福吗？呵呵，你还得有我，才配得到幸福。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
19、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
20、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
21、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
22、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
23、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
24、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
25、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
26、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
27、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
28、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。
29、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
30、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
31、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
32、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
33、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
34、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
35、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
36、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
37、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
经典幽默搞笑文案大全(二)
1、老鼠到我家找吃的，最后都是含着泪走的。
2、原本想一口一口吃掉烦恼，奈何一口一口吃成肉球。
3、这辈子一定要不可一世，因为上辈子受了太多的气。
4、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
7、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
8、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
11、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
12、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
13、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
14、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作，但仔细一想，这特么跟许愿池里的王八有什么区别？
15、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
16、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
17、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
18、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
22、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
23、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
24、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
25、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
26、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
27、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
28、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
29、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”
30、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
31、男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
32、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
33、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
34、儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
35、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕”
36、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
37、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”