能让人笑喷的文案
1、不要总觉得上帝抛弃了你，其实上帝根本没空理你。
2、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
3、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
4、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
5、人生最危险的敌人，不是你眼中最坏的别人，而是情绪失控时的自己。
6、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
7、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
8、人呐，一定要改掉胡思乱想这个毛病，否则会要了你的命。不该想的别多想。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也是不容易！
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
12、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
13、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
14、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
15、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
16、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
17、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
18、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
19、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
20、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
21、上学的时候怕老师，上班了帕老板，结婚了怕老婆，出差的时候还怕老王。我突然发现，带“王”字的是真的牛！
22、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
23、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，该低调的时候就要低调，如果把握不好，该高调的时候低调了，那叫跑调。
24、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！
25、贤人不生气，生气是愚人。富人不占便宜，占便宜是贫人。贵人不耍脾气，耍脾气是***。善人不怨人，怨人是恶人。
26、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
27、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
28、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
29、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
30、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
31、赚钱的时候不矫情，花钱的时候不磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种，这才是该有的生活。
32、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
33、有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在报怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生的应有态度，睁开眼就是新的开始。
34、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
35、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
能让人笑喷的文案(二)
1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
2、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
3、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！
4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
5、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
6、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
8、我希望发工资的时候，能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
9、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
10、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以你一定要低调。
13、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
14、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
15、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
16、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
19、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。我竟无言以对！
20、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
21、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
22、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。
23、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
25、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
26、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
27、跟兄弟借钱，他说不借。我就跟他说：借给我的话咱们还是朋友。朋友：要是不借呢？我：那咱们就做亲戚吧，毕竟你妹怀孕了！
28、以前总认为“穷不过三代”的意思是：穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
29、决定自己命运的，最终还是自己。外力的作用就像母鸡抱窝，温度再适宜，坏蛋里还是走不出小鸡。诸葛亮拼了老命，也还是没有扶起来个阿斗。
30、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
31、生命，就像一场永无休止的苦役，不要惧怕和拒绝困苦，超越困苦，就是生活的强者。任何经历都是一种累积，累积的越多，人就越成熟；经历的越多，生命就越有厚度。
32、老板想换车，他问我宝马跟奔驰哪个好。我跟他说，如果是我就选奔驰，并将奔驰的历史跟奔驰S系的性价比告诉了他。结果他说到：真羡慕你们，虽然穷，但是懂得还挺多！
33、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
34、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
35、当你知道自己是凡人，不是神仙，更不可能成为救世主的这些简单的道理后，就会始终保持用平常心态对待一切事情，对待一切突如其来的事情，做到平凡的我用平常的心想平常的事，平凡的我做平常的事，在平凡之中得到幸福与快乐。