超级搞笑的文案
1、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
2、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、别以为自己有钱多牛逼，脱了衣服你和别人差啥？
5、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
6、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
7、想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
10、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
11、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
14、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
15、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
23、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
24、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
25、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
26、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
27、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
28、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
29、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
30、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
31、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
32、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
33、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
34、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
35、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
36、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
37、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
超级搞笑的文案(2)
1、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
2、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
4、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
8、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
12、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
13、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
14、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
16、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！
17、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
18、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
21、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
22、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
23、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
24、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
25、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
26、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
27、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
28、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
29、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
30、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
31、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
32、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
33、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
34、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
35、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
36、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
37、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。