幽默文案
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
6、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
7、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
8、为什么说友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你自己多重心里没数吗！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐就省一餐。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
12、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
13、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
14、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
15、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
17、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
20、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
21、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
22、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
24、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
25、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
26、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
幽默文案(2)
1、什么叫多余，就是心冷之后，你的殷勤。
2、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
3、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
4、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
5、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
6、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
8、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
9、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
10、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
11、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
12、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
13、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
17、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
18、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
19、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20、冰冻三尺，非一日之寒。小肚三层，非一日之馋。这世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
21、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
22、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
23、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
25、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
26、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
幽默文案(3)
1、你只有瘦的像干柴，你男朋友才能像烈火。
2、你是一个优秀的好男孩，但是我太优秀，你配不上。
3、家家都有一本难念的经，但是我家这本根本都看不进去。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
6、为什么有越来越多人不想结婚？不能给我爱情，还来分我面包。
7、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
10、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。
11、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
12、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
13、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？”
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
16、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
18、儿子：老妈，我要结婚了。老妈：儿咂，别娶了媳妇忘了娘啊！儿子：老妈你放心啦，我一直会娘下去的，嗯啊。
19、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
20、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
21、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
22、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
23、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
24、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
25、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
26、闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜……我只好打她脸打醒，然后我再睡……因为昨晚有点失眠一个晚上打了她十多次我才睡着，第二天她起来发现脸有点疼，问我怎么回事？我头也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……