笑到肚痛的爆笑短句
1、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
2、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
8、有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身叫只为某人。
9、要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人。
10、风刮得真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
11、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
12、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
13、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
16、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
17、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
18、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
19、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
21、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
22、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
23、65532;最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
24、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
25、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚说：“死边去，别妨碍我复习，明天是期末考了”
26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、在灯火阑珊的夜晚，总有一种会静静的呆在一个“角落”里的人，不是因为多么喜欢安静，而是习惯了安静。
28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
30、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
31、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
32、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。
33、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
34、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35、光棍生活累，上班回家无人陪；光棍心里苦，花前月下独自醉；光棍日子烦，父母唠叨总没玩；光棍只能羡，朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了，愿你早日脱“光”，过上二人世界！
笑到肚痛的爆笑短句(2)
1、我三观不正，很歪，全部偏向你。
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
3、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
4、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
7、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
8、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
14、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
20、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
21、我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。
22、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
23、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
24、如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅，也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头！
25、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
26、夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。
27、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
28、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
29、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“咋就冬天了？”
30、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
31、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
32、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
33、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
34、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
35、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！