幽默搞笑文案
1、问君能有几多愁，困了累了喝红牛。
2、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲。
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
6、看看像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
7、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
8、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
9、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
10、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
11、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
12、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
15、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
16、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
18、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
19、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？Www.WENAnDAQuAN.CoM
21、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
22、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
23、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
24、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
25、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
26、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
27、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
28、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
29、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
30、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
31、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
32、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
33、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
34、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
35、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
幽默搞笑文案(二)
1、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
2、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
3、姑娘出门别打这么厚粉底都看不清你长啥样了。
4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
6、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
7、大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下、10块左右的那种。
8、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
13、两个醉汉驾着汽车狂奔，小心点！前面是急转弯，不是你在开车吗？
14、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
16、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
26、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
27、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
28、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
29、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
30、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
31、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
32、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
33、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”
34、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
35、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。