一句话经典搞笑文案
1、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
2、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
5、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
6、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
7、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
8、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
9、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
15、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
16、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
17、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
18、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
19、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。Www.WENAnDAQuAN.CoM
21、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
22、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
23、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
25、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友， 而我就厉害了， 我不冷。
26、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
27、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
28、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
29、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
30、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
31、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班，叫外卖，逛淘宝！
32、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
33、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
34、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
35、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
36、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
一句话经典搞笑文案(2)
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
3、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
4、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
9、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
10、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”
16、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
18、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！
19、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
20、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
21、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
22、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
23、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
24、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
25、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
26、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
27、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
28、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
29、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
30、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
31、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
32、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
33、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
34、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
35、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
36、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”