搞笑幽默的文案
1、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
2、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
3、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
4、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
6、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
7、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
8、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
12、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
15、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
16、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
19、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
20、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
21、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
27、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
28、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
29、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
30、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
31、一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定地回答道：这个得问***……
32、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
33、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
34、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：爸爸怎么样了……
35、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
搞笑幽默的文案(二)
1、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
2、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
3、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
4、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
5、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
8、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
9、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
10、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
12、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
16、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
17、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
18、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
19、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
20、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
21、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
22、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
23、次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
24、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
25、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
26、哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
27、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
28、女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？
29、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
30、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
31、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
32、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
33、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！
34、小区里，一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说：你不是也打了我吗，哭什么哭？卷发阿姨说：我白花了好几百块钱，刚刚烫卷的头发，又被你拉直了……
35、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。