让人喜开颜笑的幽默文案
1、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
2、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
3、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
4、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
5、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
7、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
8、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
12、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
16、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
17、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
18、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉一回头，哈雷慧星撞地球！
19、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
20、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
21、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
22、老婆几时有，把酒问室友。不知对铺兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牵着美女手！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！但愿没多久，他俩就分手。
23、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
24、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
25、女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
26、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
27、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
28、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”我.....
29、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
30、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀？
31、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
32、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点与世长辞？
33、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
34、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
35、有一天，一个实习医生跟一个老医生查房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一支温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧的说道：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了.....”
36、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。
37、朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。一天做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下，得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了，我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊！
让人喜开颜笑的幽默文案(2)
1、通往成功的路，总是在施工。
2、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
4、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
5、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
7、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
8、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
9、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
14、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
16、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
17、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
18、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
22、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
23、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
24、女朋友对我说：我是你的尾巴。我说：那我是壁虎喽！她来一句：哈哈，那你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……
25、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
26、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
27、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
28、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
29、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
30、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
31、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
32、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
33、家里突然停电了，女友一下紧张的抱住我，我安慰道：“别怕，我在呢。“门外传来一阵响声。女友警惕地对我做了一个“禁声“的手势。她趴在我的耳边小声的说道：“外面有糖醋排骨的味道。”
34、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
35、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话，生意能好么！
36、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
37、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。