让人笑喷的搞笑文案
1、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
3、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
4、爱情是片海，掉下去的是活人，浮上来的是尸体。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
6、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
7、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
8、感情中所谓的真爱，不过就是：有个人，直到最后也没走。
9、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
10、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
11、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
18、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
19、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
20、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
21、最尴尬的爱情有三种，喜欢却求而不得，受伤又弃而不舍，有幸却得而不惜。前两者是遗憾，后者则是犯贱。
22、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
23、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
24、他若真爱你，你可以是任何一种女生，可以任性，可以不完美，可以无理取闹。他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。
25、记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”
26、成年人的恋爱，不是牵手拥抱就可以了的，是遇到事情一起扛住，一起互为彼此支撑，一起努力组建家庭。所以我们不止需要相爱，需要默契需要观念一致，还需要坚定地站在对方身旁。
27、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
让人笑喷的搞笑文案(二)
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
2、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
5、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
6、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
10、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
13、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
14、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。
15、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
16、有的爱情，活在相片里；有的爱情，活在你心里。但最能让人踏实幸福的爱情，还是要那个人，活在我们的身边。
17、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、真正的喜欢不是整天腻歪在一起，也不是朋友圈里到处发两个人恩爱的照片，而是他愿意停下来等等你，愿意陪你一起慢慢变好。
20、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
21、现在这个社会，男人想要不物质的爱情，女人想要不花心的男人。可现实是，没有钱的男人也花心，不物质的女人也没有得到爱情。
22、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
23、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
24、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：“有什么用，最后还不是要分手？”“没错，我们就是拍分手纪念照！”……我竟无言以对。
25、男人结婚是因为遇到的女人太好了，男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。千万别以为男人只和好女人上床，隔夜的佛跳墙再好，也不如一碗新鲜出锅的小炒肉。
26、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰；所谓情人，就是无论贫穷、困苦，永远牵挂在心的人。
27、爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。
让人笑喷的搞笑文案(三)
1、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
2、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
7、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
8、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
9、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
10、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
13、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
14、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、其实人生就是这样，没有那么多的两情相悦，也没有那么多的久别重逢，多的是爱而不得和再也无法重头来过。
21、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
22、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
23、假如你记不住你为了爱情而做出来的一件最傻的是，你就不算真正恋爱过；假如你不曾絮絮地讲你恋人的好处，使听的人不耐烦，你就不算真正恋爱过。
24、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
25、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
26、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！