看完笑一天的搞笑文案
1、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
2、好听的话别当真，难听的话别较真，这样你会过得轻松很多。
3、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
4、得而不喜，失而不忧，则幸福常在；成而不骄，败而不馁，则快乐常存。
5、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
6、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
7、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。
8、如果有一天，你的努力配得上你的梦想，那么你的梦想也绝对不会辜负你的努力。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
11、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
13、生活很难，但愿你能全力以赴，做那个最好的自己，独立而果敢，可爱也善良，对未来充满期待。
14、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。
15、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
16、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
17、你以为，人生最糟的事情是错失了最爱的人。其实，最糟糕的事情却是，你因为太爱一个人而失去了自己。
18、对自己狠一点，别因为想得少，失去的多，别因为问的少，放弃的更多，别因为自己，耽误了自己的一生。
19、海是倒过来的天，你是我触不到的边，饿了就吃饭，困了就睡觉，别再大晚上煽情，废话都是自己作出来的
20、如果有人向你承诺，要相信开口的那一刹那他是真实的，不要怀疑。自己把自己说服了，是一种理智的胜利。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
23、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
24、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。
25、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
26、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
27、很多时候，当我们把自身变得更优秀时，那些困扰你的问题自然而然就解决了，所以，不要把情绪集中在那些无用又暂时无法解决的事情上。
28、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
29、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
30、生物课上女生说：身体不适。老师问：怎么了。旁边一个说：可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的同学不假思索地说：他可能……大姨夫……来了！
31、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
32、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
33、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
34、背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。分手伤害不了你，能伤你的，是回忆。无疾而终的恋情伤害不了你，能伤你的，是希望。你总以为是感情伤害了你，其实伤到你的人，永远是自己。
35、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
36、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
37、个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
看完笑一天的搞笑文案(二)
1、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
4、只有做到宁静致远，才能看破红尘。只有知足感恩，才能笑对人生。
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
6、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
7、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
8、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还***的那么认真。
9、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”
10、这是一个弱肉强食的世界，如果你沉浸在那么点不公平中不断自怨自艾，就只有淘汰的份。
11、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
12、骚也不会骚，天也不会聊，穷又穷得很，qq也不是6位，微博也没会员，你让我怎么配得上你。
13、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
14、想得太多会毁了你，若无其事才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己！
15、做一个有自控力的人，做一个寡言，却心有一片海的人，一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。
16、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
17、您的霉运已清除99% 请点赞确认清除剩余1％ ━━━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99%
18、你要学着无论遇到什么事情，欣喜、悲伤或是濒临崩溃，都能够不动声色，自己处理，自己辨别对错，好好成长。
19、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
20、亲爱的自己，你要足够坚强，无坚不摧的去面对那些妄想给你伤害的人和事，然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归。
21、人在三观正常的前提下，活得任性一点其实也挺好的，只要身正就不怕影斜，没必要整天憋着自己的性子活给别人看。
22、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
23、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
24、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
25、别人如何看待都不重要，只要你自己明白那些岁月里发生过什么，你又是如何度过，一分一秒都没有辜负，有这份自知，也就足够了。
26、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
27、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
28、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
29、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
30、我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只需要认真地过好每个今天。
31、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
32、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
33、外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
34、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
35、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡得我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
36、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
37、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？