史上最强搞笑文案
1、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
2、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
3、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
6、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、人生八苦：矮，穷，挫，肥，瘦不了，暗恋无果，脱一团一无望，笑点还低。
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
15、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
16、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
18、“给我一个女人，我就能创造出一个民族！”很回复：“嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！”
19、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
20、问一老农：您觉得现在和旧社会有什么变化？老农说：旧社会的生活真是猪狗不如啊。 那现在呢？如了。
21、订婚前像燕子，一爱一怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。
22、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
23、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
25、上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，老板一抽一了口道：这烟有点假啊。我靠，被坑了！
26、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
27、有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
28、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
史上最强搞笑文案(二)
1、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。
2、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。
5、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还***的那么认真。
12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
15、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
17、哥们在q一q签名写道：我很内向的，你们都主动点吧！后来这哥们收到了他3个室友的私信。
18、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
19、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。
20、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
21、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
24、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
25、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
27、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把枪过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我……
28、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
史上最强搞笑文案(三)
1、长青春痘是因为可爱到冒泡。
2、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
3、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
5、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
6、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
8、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
9、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……
17、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、不要惹我，不然尔晴做你女朋友，白凤做你婆婆，洪世贤做你老公，周立波做你老婆，书桓做你男人！
19、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么？”“不是，他说往东是东单，往西是西单。”
20、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
21、什么是情话？就是你稀里糊涂说了一大堆自己都不相信的话，却希望对方能够相信，关键的是，还真有人信！
22、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
23、您的霉运已清除99% 请点赞确认清除剩余1％ ━━━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99%
24、“为何很多飓风都以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是离去时，却带走了你的房子和汽车。”
25、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。