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搞笑的幽默文案

2023-10-06 08:11:05互联网句子大全

搞笑的幽默文案

1、嘴甜是因为心甜,心甜是因为你在里。

2、秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应。

3、管你什么时候遇到我,反正这都是你的福气。

4、我之所以把自己吃的这么圆,是为了不被别人看扁。

5、七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节。

6、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

7、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

8、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

9、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

10、毕业两年了,感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。

11、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!文案网整理 WenAndaqUAn.COm

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

13、有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

14、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

15、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

16、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

17、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

18、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

19、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

20、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

21、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

22、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

23、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

24、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

25、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

26、“大爷,我扶你起来吧”“谢谢你啊,小伙子,不用了”“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”“你脑子有毛病吧,我刚有个座位,你老要扶我起来干嘛!”

27、大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的,后来处了一段时间才知道,对方家是收废铁的!

28、小时候特别傻。我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子,往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水,也倒在舅舅的裤子上。

29、感谢猪肉涨价!因为钱少买不起猪肉,血压降了。因为吃不起猪肉,血脂不高了。因为光吃素了,脂肪肝没有了,体重也轻了,大肚子也小了。感谢肉贵!如果每斤50元,那就太好了。因为不用吃药,病都好了。

30、同学聚会的时候,大家聊得开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

31、位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

32、这天妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”

33、那天,老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她,她就用气球砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了气球去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!非常诚恳!

搞笑的幽默文案(2)

1、我,温婉可亲,可以为妻。

2、一个人也不错,只是有点寂寞。

3、谁有多余的老公,今天借我一个。

4、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了。

5、我不是蜡笔小新,不可能天天那么开心

6、温馨提示:你已经半天没有理你的小可爱了。

7、我站在一个没有方向的路口处,看着你开心的奔跑着。

8、看到你找到了属于你的幸福、可我却哭了、是开心、还是难过...

9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

10、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?

11、硪真的爱迩,闭上眼以为硪能忘记。但流下的眼泪,却没有骗到自己。

12、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

13、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话,气氛有点怪。”

14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

15、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

16、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

17、为什么你迟迟成功不了?因为……别找原因了,就是因为你各方面都太垃圾了,哪来那么多原因。

18、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

19、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

20、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

21、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

22、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

23、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

24、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:”哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。“

25、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

26、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

27、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

28、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

29、过年第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

30、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

31、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

32、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

33、第一次见丈母娘,我有点紧张。女朋友跟我说:不要害怕,我妈是媒婆,人很随和的。结果,刚一看见丈母娘,她就跟我说:小伙子,你多大了?有对象没?要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了,什么套路……

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