看了很开心的经典搞笑文案
1、千万不要低头，双下巴也太明显了。
2、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
3、虽然今天吃了很多，但希望体重能下降3公斤。
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
8、赚钱不是最重要的，开心最重要。但是赚钱能让我开心啊！
9、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。
10、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
11、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
14、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
16、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
17、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
18、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
19、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
20、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
21、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
22、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
23、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
24、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
25、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
26、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
27、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
28、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
29、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
31、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
32、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
33、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
34、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
35、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
36、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
37、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
看了很开心的经典搞笑文案(2)
1、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
4、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。
6、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
7、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
8、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
9、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
13、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
14、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
15、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
18、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
19、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
23、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
26、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
27、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
28、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
31、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
32、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
34、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。别对我用美人计，否则我会将计就计。
35、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
36、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
37、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”