微信最流行的一句话文案搞笑文案
1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
2、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
3、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
4、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
10、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
11、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
14、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
19、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
20、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
23、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：”都怪你！“我说：”你打碎的，为什么怪我？“她说：”哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？“
24、”表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后。“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
25、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
26、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
微信最流行的一句话文案搞笑文案(二)
1、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
2、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
3、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
4、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
8、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
10、“大圆脸是什么样的一种体验？”“有一种被岁月磨平了棱角的感觉。”
11、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
12、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
18、一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
21、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
22、到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
23、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
24、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
25、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
26、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
微信最流行的一句话文案搞笑文案(三)
1、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
6、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
7、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。
8、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
9、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
12、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
13、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
14、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
18、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
20、什么事都不值得难过太长时间，多大的事，睡几觉就恢复如初，人生就这么几十年，开心都嫌短。
21、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的！
23、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
25、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
26、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。