搞笑文案
1、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
4、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
5、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
6、微信上的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
10、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
11、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
12、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
16、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
17、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
19、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
22、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
23、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
24、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
25、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
26、终于体会到被人追是什么感觉了，还是同时被好几个人一起追，而且其中还有警察！最后工作最好的警察把我追到了手，虽然没见过父母，但见了他的领导，乐得他一连气请我吃好几天饭！
搞笑文案(2)
1、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
3、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
4、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
5、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
6、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
7、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
8、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
10、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
11、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
12、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
13、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
14、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
15、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
16、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
17、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
18、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
19、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼的去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
20、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
21、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
22、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
23、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
24、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
25、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
26、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
搞笑文案(3)
1、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。
2、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
3、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
4、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
5、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
6、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
9、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
10、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
11、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
12、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
13、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
14、“看，那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮，做什么工作的啊？” “老师！”“教哪科？”“物理！”
15、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
16、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
17、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
18、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
19、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
20、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
21、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
22、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
23、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
24、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”