一阵狂风呼啸而过，顿时，那早已被秋意染黄的树叶漫天飞舞。置身其中，仿佛就拥有了一个绚烂的黄色世界。看着窗外那美丽又有几分悲凉的景，我再次微微叹了口气。
“又考砸了，已经第二次了！咋，你是不是还想‘帽子戏法’？”妈妈的这句话一直在我脑海里嗡嗡作响。是啊，又考砸了，我攥着卷子，心中说不出的难受。
在车站等车，天刚下过雨，我和母亲之间的气氛就像这灰蒙蒙的天，异常的压抑。我蹲下去，看着水坑，那里面有一只蚂蚁，挣扎着，想逃出这死亡的水坑。一开始是容易的，可到了水与地的交接处时，由于蚂蚁对于水坑而言是很小的，所以水的表面张力和分子之间的引力综合在一起力是很大的，蚂蚁被这两种力禁锢住了。但他没有放弃，挣扎着、挣扎着，最后也从鬼门关走了回来。
一缕阳光射穿阴云，普照大地。
到家了，妈妈也没有说我什么，只是让我订正卷子，然后反思一下。每一个红叉叉下的题我都会，不出十分钟，我订正完了，扔了手中的笔，靠在椅子上，看着天花板。一种沉重的自责砸在了我的心头，哎。
又是一次考试。这次考试中，我的手不再出汗，字也不再张扬，老师的每一句叮嘱都已刻在心尖。窗外的阳光透过窗户，落在我的试卷上，映出每个晚上的努力和陪伴，映出卷头那隐隐约约浮现的一百分，映出蚂蚁冲出水坑的瞬间。
别人问我，你怎么能突然考的这么好？我说是努力。我的心里说，还有阳光，蚂蚁和母亲。
这次考试与上次之间，我完成了一次蜕变，一次灵魂的蜕变，让我从一个浮躁、自大的人变为一个谨言慎行的人。
这段时间中的一切，我永生难忘，暗黄的树叶，也重新焕发金光。
“白日不到处，青春恰自来。苔花如米小，也学牡丹开。”读到袁枚的这首《苔》时，我眼前不禁出现了一副画面：冰冷的山洼里，几株苔花在岩石上竞相开放，小如米粒的花像珍珠般洒遍了山野……它们虽比不上牡丹的娇艳，却也学着牡丹，开出了属于自己的绚烂。
小学，操场，体育课上，一根大绳在快速地摇摆着，一下一下抽着我的心。
我爱美术，更爱体育。但只能说命运不公，给了我一双灵活的手却给了我两条又短又笨的腿。从幼儿园到现在，我最羡慕的便是班里那些女生优雅的身姿和两条纤细的长腿，跳绳时像柳条一样，一晃便过去了。
跳绳对于我来说，可真是“难于上青天”。同班一个没我练习时间长的女孩，才几天就如鱼得水，还参加了比赛。跟她一起玩，我着实感到了自己的渺小。梦想很丰满，现实很骨感。老师的斥责，同桌的嘲笑，像一块巨石，压得我喘不上气来。
要不，还是放弃，学好美术算了……
在我坚定地选择离开大绳队的一个周末，机缘巧合，我与这首《苔》初次相见，听着山村小女孩唱的《苔》，我心中竟有了一丝后悔……
后来，仿佛有了上天的指引，我与这首小诗再次相见。来自于一本讲植物的书中，还有一副插图：开满白花的苔将青石缠的郁郁葱葱，绽出一片雪白的天地。一下子，我心头压着的巨石似乎也爬满了苔花，让我决定放手一搏。
又是体育课，我向老师说明来意。虽然我很清晰听到一声“切”，但我还是相信，我可以像牡丹一样绽放，尽管在体育老师眼里，我只是一棵不足为道的苔。日复一日，我这棵苔也在不断努力，不断生长后，终于开出了属于自己的花朵，成为大绳队中“迟到的牡丹”让人们啧啧称赞。
一首小诗，给予我自信。反复读，反复问自己“你真的努力了吗？”一朵朵苔花激励着我像牡丹一样开放，用青藤拾起了我生命缺失的一块碎片。
印象中，奶奶家似乎很少剩饭。
从小到大，我吃的饭基本上都是奶奶做的。她的厨艺很精湛，做饭时极为用心。因此，一桌子的饭菜，通常是满满的、发亮的，不会有一点瑕疵。但有一天，我第一次看到了奶奶家的剩饭。
那看起来没有一点色泽，更无什么标志可言，像是些陈旧的泥土，装在袋子里，将要扔掉了。
“为什么要浪费？”我大声质问奶奶。那时的我太小。
奶奶有些茫然，望望我所指的袋子，还是笑着说：“那个已经不能吃了……”
“为什么？你们没人吃，以后我吃！”
撇下那句话，我就径直回了房间。没经历过苦日子的我当然不知苦日子的滋味。面对我的无理取闹，她自然也无奈，但也从未想向我辩解过什么。直到我现在上了初中，还是常回奶奶家吃饭的。
可她终究是没让我吃过一口剩饭。
初一开学的前天晚上，还是那满满的一桌饭菜，量是没有少，肉却多了。她让我坐下来吃，又絮絮叨叨地跟我说：“你上了初中，学习任务就也重了，你要多吃点儿，长身体。你和你姐现在周内全不回来，我也见不到你们……”
我应和了几声，又听她讲着，讲到了自己儿时的事。奶奶的记忆里没有母亲，更没什么别人的关爱。那时候日子穷，她说，那时候根本吃不饱饭，有剩饭吃就也不错啦。
“一顿少做点儿不就不用吃剩饭？”
“你不也说了吗？不能浪费呀。”奶奶冲我笑了笑。
一股愧疚之情向我袭来，我却没怎么在意。
上了初中，就只有周末能回奶奶家了。父母和我一起搬去了租的房子。奶奶常会打电话过来。父亲接了奶奶的电话，突然玩笑似的对我说：“现在你不回去，你奶奶只能在家里吃剩饭了！”
我一时说不出话来，问了问父亲，这才知道，从小到大，我若不回家，奶奶吃的都是剩饭。
原来奶奶家不是少有剩饭，而是她从未让我看过罢了。
在外面的饭菜，并不是没有奶奶做的好吃，而是没有奶奶牵挂的那些味道。拾起生命里的碎片，我总能看到那满满一桌的饭菜，看到奶奶候在饭桌前的样子。想起奶奶为我所做的，也总是微微会有些心酸。
周末回家，总想问问她，为什么每次要把饭做那么多。但却发现我早已说出了答案。
一顿少做点儿不就不用吃剩饭了吗？
但是我在家，她怕我吃不好啊。
拾起生命里的碎片，不再回头望；拾起生命里的碎片，勇往直前；拾起生命里的碎片，让青春不再暗淡。
如果碎片被我拾起，重新拼剪成一段电影，那票房一定很高。
我认为我有些暴怒无常了，在家中总是无缘无故发脾气。一次乱发脾气中，我将花卉一一推倒在地，土纷纷从花盆里滚了出来，撒了个遍地，我还不觉得爽快，有怒气冲冲奔回房间，“啪”的一声关上门，自己又坐在床上生闷气。不一会儿，母亲便轻悄悄地打开门，蹑手蹑脚走到我旁边，轻声对我说：“为什么又乱发脾气，又弄了一堆土？”我已经生气极了，直接将她推出房门，又“啪”的把门关上了，在门口停着动静，早料到“多事”的父亲又在嘀嘀咕咕地说着我的坏话，他说了什么，我也不在意，只留心母亲说的话，只听见母亲用极低的声音说：“她要强，她很努力，她想做比以前更好的自己，她也很辛苦。”我心中的怒火被消防员扑灭，开始哭，很小声的，低微的，不让母亲听见的哭声，一直在克制着，但豆大的泪珠不停向下捶打着我的脸庞，最终我站了起来，抹一抹脸上的泪水与汗水，出去找母亲，我以为母亲又要发火，但母亲却说：“你给我的生日礼物，我很喜欢。”
我有些不知所措。
母亲立刻给我一个温暖的拥抱，我拉着她一起收拾地上的花盆碎片和碎土，我趁母亲不注意时，又抹了一把眼泪，并装作打哈欠状。我们用花盆碎片重新变成了家中家中更好看的装饰，我们又和好如初了。
十月二十四日那个晚上，母亲的生日，我送了她一枚自己做的勋章：“Thebestmomintheworld！”，而母亲教我重新拾起花盆碎片，变成新的东西，陶瓷花盆的碎片更像是生命里的碎片，母亲教我重新时期生命中的碎片，它不是那么耀眼的太阳，至少它是闪闪发光的星星。
收整好行李，准备离开了。门外正飘着细雨，空气中充溢着泥土的气息，混着草味花香，令人神清气爽。雨点落在泥土中，滋润着小麦；落在屋顶上，拍打着瓦片。望着远远的小山丘，我的脑海里浮现出童年时，乡下的种种碎片……。
小学时的寒暑假，我都会准时来姥姥的老家“度假”，十分快活。
那时，我还是一个八岁的、无忧无虑的孩子。每年最快活的事就是回老家撒野。捉迷藏，打球等简单的小游戏，我和伙伴们都玩的不亦乐乎。“十、九、八……”紧张刺激的捉迷藏游戏开始了，我们跑的跑，藏的藏，有的上房趴着，有的躲在门后，有的藏在猪圈里。每张小脸都红彤彤的，泛着红光。虽然总因弄脏衣服，跑破鞋子受训，却从来未停止欢乐的玩耍。
“啪”，另一个碎片冒了出来。
十岁的我，正值精力旺盛的时节，钻桥洞、滚麦田为我们所爱。夏季，水渠干涸，能“作”的我们便在水渠内玩耍，比谁先爬上水渠，谁能在渠壁上站的时间更长。玩着玩着就“不还好意”的看上了桥洞，从这边钻到那边，偶尔碰了一脸灰，撞到了蛛网，引来伙伴们的阵阵笑声。
寒假里，麦子还是青绿的，我们便在麦田里奔跑。有时躺在麦田里仰面看着碧蓝的天空，几朵白色的小人儿慢慢走过……，突然，一张人脸出现在视野内，激起一片惊叫。
“走，上后山玩儿去。”十一岁的我与伙伴们正向后山走去，青翠的树林中隐匿着几片果园，我们骑在树丫上，偷偷采几个果子就跑，边玩边吃，好不快活。我们在溪水中打闹、泼水，真是“不羡神仙羡少年。”
“宝儿，走了。”一句话打碎了其它画面，我踏上了回家的路。远处的小山丘渐行渐远，一望无际的麦田随风雨摇动。Ade，我乡野的故园；Ade，我忠实的伙伴……
我对父亲的爱，一直以来都是黯淡的碎片。
印象里，父亲就出现不多，少数的出现也大多被那匆匆离去的背景所占据，而剩下的，就是他对我严厉的呵斥。看着他和客户谈笑甚欢的样子，我甚至觉得他有些虚伪，但我又明白，他是爱我的。
之前的我，对父亲就是这样一种复杂情感，可母亲的一句玩笑话，让我对父亲有了新的理解。
当天，妈妈正要下楼看看电动车有没有充好电，若充好就把它推到楼下，方便第二天送我上学。正准备拿车钥匙出门，却无论如何找不到车钥匙。妈妈急了，一定是自己忘记拔钥匙了，钥匙应该还在车上！妈妈赶忙跑下楼去。
不久，我接到了妈妈的电话——车和钥匙都不见了！已经联系小区保安调监控了。
瞬间，我不知道该怎么办，只得瞎着急。忽然想起爸爸，不禁拨通了爸爸的电话。电话那头响起：“喂，怎么了？”
我顿感热泪充满了我的眼眶——遇到困难时，总是父亲的声音给人以力量！
我再也忍不住，放声哭起来：“电动车丢了，怎么办，爸爸？”
这一次，换来的不是别的，正是父亲的安慰，没有责备，没有呵斥，也没有匆匆挂断。碎片，也可以发出光芒！
妈妈回到家，对我说刚才她给我开了一个玩笑，车还在，钥匙也在。我内心有种莫名其妙的感觉，哭笑不得。
这时妈妈手机却收到一笔转账，是爸爸发来的，还备注说找不到的话再买一辆，而金额是他一个月的工资。爸爸还说，他知道我也难过，但让我不要分心，好好学习，还不停的发短信鼓励我和妈妈。我们破涕为笑，告诉爸爸了真相，爸爸却说，他其实能觉到妈妈在骗我，还说妈妈每次都这样，可爸爸，也是每次这么说！
当这些碎片被我一片片拾起后，拼凑在一起，发出耀眼的光芒——父爱的光芒！
倘若以后再有这种事，你是万不可再出头的。
“她是有跳舞的天赋的，一定要好好培养呀！”听惯了这句话，我便觉得，我是天生就很会跳舞，于是总不免有些扬扬得意，上舞蹈课时也就开始偷偷小懒，动作常常少了点力度。
那天上课时，老师让我到前面领舞。我暗自窃喜，又可以好好展示一下了，走上去时，更加的抬头挺胸，充满自信。音乐响起时，不知是过于兴奋，还是不熟练，大脑一片空白。于是就石像似的安静地站着，站完了整首歌。
一曲结束了，总感觉几十只眼睛都在盯着我。突然觉得自己不是来领舞的，而是来搞笑的。可教室里却出奇的安静，这令我更加恐慌，一片沉寂中，我的背后像是被无数根针扎着，一朵朵巨浪像要将我吞噬。
我不敢在继续跳下去，默默退回了自己的位置。课间见到同学们，目光开始闪躲，甚至希望可以有一个地缝让我钻进去。
在那之后，我再没有，也不敢有以前那种骄傲与得意了。阳光透过窗户洒进来，风丝丝吹进来，不急不躁。我的脸上总是会有那些晶莹的东西，时间久了，说不清那是什么，随着我的动作在空气中挥洒，每次下课，衣服不是可以拧出水来，那才叫奇怪。
上天总会在人最失意的时候，制造一些“礼物”，打开它，可能是一只甜甜的果子，亦或是一场更猛烈的风暴。
老师再让我领舞时，我总会想起那个时候，那种尴尬的局面。但又想起这段时间的努力，我还是上去了，只不过没有骄傲的神色。又是熟悉的音乐，我却不再不知所措，小心的跳完了整支舞。
看着镜子里的自己，我自信地笑了……
现在觉得，倘若以后再有这种事，你一定要出头，但是万不可骄傲自满。
生命的河流，深深浅浅，静静地流动。生命的碎片，大大小小，灿若满天星。
生命中转瞬即逝的瞬间，微不足道的记忆中的尘埃，虽然看似可有可无，却深深烙印在心头，熠熠生辉，发人深省。
初次步入校园，过分的自负与目中无人，让我飞扬跋扈到无可救药的地步。
语数英课堂上的我，过分地矫揉造作让我听课态度极端恶劣，上课效率极端底下。轻浮却让我对刻苦钻研勤奋拼搏的奋斗者冷眼相待，对兢兢业业呕心沥血的老师与自己数不尽数的弊端视而不见。那时的我，正是在狭窄险阻的小路上，遥遥茫茫荫在薄雾里，不知所措。
终于，成绩的大幅度退步引起了老师的注意。风和日丽的下午，有些阴霾在天穹。我被请进了老师办公室，跨入门槛，步履从容缓缓进入。老师们伏案疾书，我的到来并没有打碎这宁静。我轻轻地站在老师身旁。
天上的阴云又缥缥缈缈多了几缕。
班主任转过头来，仔细地研究我的试卷。良久，抬起头来的老师缓缓吐出一句：“最近太浮躁了。”后来老师静下心来，为我讲授作文的写作技巧，阅读理解答题方法，对我的勉励全部留在我的脑海中。当然，最重要的那个画面我终身难忘：宁静出奇的办公室，无私的人民教师用红笔耕耘出希望与活力，那么全神贯注，那么一丝不苟；辛勤的汗水化作养料培育希望，丝丝鬓角的银针见证了沧桑岁月。一缕久违的冬阳忽然突破云层，和煦地洒在地板上，洒在殷切的眼神上，洒在老师富有感染力的教诲中。
终于，感动与被教育的欣喜化开层层坚冰，暖意与愧疚同时涌向心头。
那一刻，受到的教诲数不胜数。从此，我时不时地与老师交流阅读方法，每当看到老师们工作的背影，听到教诲那一刻，所有的携带与消极就消失得无影无踪。就是那些微不足道的小事，推动我们走向光明与希望的康庄大道。