我一直觉得自己是幸福的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终一直爱着你，从未改变过。
我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。
不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有认真爱过我。
起码，有一刻你心里是想娶我。
在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告诉我你喜欢别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我一直觉得自己是幸福的。我想你大概都要忘记了，可我却依然历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么幸福。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和你们一起去LONDON，只因为我没陪在你身边，所以我打了无数个电话你都听不见麽?
多可笑多讽刺…….
那时候我守着你的承诺，在你的世界快乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告诉我，当我放下所有的自尊与骄傲，苦苦哀求你，不要离开我。当我站在马路上，车向我开过来，我尽然不觉得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的恩赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的勇气。
我只能选择离开。
连夜我打电话给YXY，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。
可是终究不知道你内心的想法，
3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依然爱我。喜欢上别人，分手，和好，继续爱我。
真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。
然而这一切，我只能告诉自己这就是成长。
我以为，你经历过，所以你不会在抛下我。
这年的情人节。
玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。
让你不管怎样对我，我都义无反顾。
终于还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。
我以为我们经历那么多，你会珍惜我。当你开始在这里认识一堆朋友，你经常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。
7月，我回国了。
第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不容易打通了，你告诉我你在和朋友打牌。
第二天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和朋友打牌。
我终究还是哭了一夜。
尽管后来你朋友告诉我，你说我真***烦人。
终于我似乎预感到了什么。
第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告诉我某某有事。
第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……
你可能这辈子都不知道我有多痛。
我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在QQ上写下长篇大论，只能再默默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。
我告诉自己，因为你不爱我，如果你爱我，你怎么舍得我伤害我?
我不相信这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我解释。事实就是事实。
终于，你主动打电话给我了。
你很平静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你居然装的那么平静，一个字不提。
我告诉自己，我可以。
我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你幸福。
你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。
可是你居然对我说：谢谢。
是啊 我成全了你的幸福，我选择默默离开。
最后，我问你，这么久以来我对你好不好?
你说，你对我真的很好。
这句话就够了。起码我没有错。
电话中我那么坚强，那么洒脱。
扑在妈妈怀里哭了几个小时，终于累了，我告诉自己，坚强。
我开始觉得人生充满背叛
玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依然能甜美的入睡。
我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。
甚至在我回来之间，唯一一次看到你QQ的留言，你记错了我回去的日子，你告诉我你女朋友要你打电话给我，确定我是否平安。
霎那间，心灰意冷。我告诉自己不要想了。
你不在需要我，因为你有了女朋友。
而我是你的ex，你的过去。
真希望时间可以快点带走一切。
回到M，一切都是那么熟悉，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。
最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈子。
走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难过了。
我反省过很多次，这段感情我输给了什么。
一直以来，我心里很自卑，我开始怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么漂亮的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。
我知道，你总觉得我不够漂亮，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美丽动人。
对是面子，我输给了你的面子。
因为我不漂亮。
这一切，都是天意。
中秋节，意外的接到你的电话。你告诉我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应该好好对你。我没有珍惜你。
可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。
这一晚我想了很多很多，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。
第二天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。
一夜之间，天堂地狱。就这么现实。
你终于还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。
你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。
我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。
你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭?
你对我说，要知道分手，你会这么伤心。我们就不分了。
可是，你真的会吗?你的眼光你越过她看见我吗?
这天10月10号。你突然把所有的行李搬到我家，我很诧异，你死活不肯走。就这样，算是和好了吧。
一个星期后，她过生日，在K房，你义无反顾的离开我。
就这样，再一次深深的被你伤害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己快乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。
终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。
这几个月来， 你内心的骚动告诉我你的不羁。我们经历不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。
所以这一次，我要先放手了。尽管我会难过，时间会带走这一切。
我衷心的祝福你，幸福。永远幸福。
一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。
将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call 随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有... 决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....
一个尽心尽力的员工 敬上