笨猪：
亲爱的笨猪，请允许我这样喊你，很多年了，你都不愿意再让我这样喊起你，你说，这只是回忆，带着伤痛。
16岁那年，我们相遇了，用你的话来说，或许我们在15岁就该相遇了。但我们总说，如果15岁相遇了，我们还能相爱吗?不知道。。。那一年，我们都还懵懂，都不懂得什么事爱情，只知道心里的那份开心和快乐。我们前后桌，像很多浪漫爱情校园故事一样，我们的爱情，也在那前后座之间慢慢萌生。
我们彼此分享着喜悦，享受着对方给自己带来的快乐，那时的我们真的只有快乐。。。我们上课传字条，躲避老师的眼神传爱情。我们偶尔课桌下面牵牵小手，让邻座的朋友觉得无语，我们也只是相视一笑。夏天我们的小脚丫子在凳子下面蹭来蹭去的，我们感受着这种偷来的幸福。我们背着家里偷偷跑出来见面，为的只是看看对方。那时候，我们爱的很真，很纯。 17岁，我们为了爱情，付出了很多很多，伤痛，眼泪，争吵，相扶相依。那时的我们轰轰烈烈，我们坚守爱情。我们坚信，一切都会好的，一切都在等待毕业，等待我们能够大胆恋爱的季节。我们哭过，想要放弃过，我们也曾看不到未来，感到迷惘过，但是我们坚持下来了，为了这份爱，我们毅然决定永不放弃。我们许诺，要一起努力，一起离开!
18岁生日，那一年，你食言了，你没有和我一起离开，我的心痛到了极点，我看不清外面的世界，我害怕与你的分开，但你告诉我，给你一年，你说，等我。那个时候的我们，真的纯真的相信了，爱情可以当做一切，包括未来。我带着泪离开，去了那个我陌生而害怕的城市。带着你给我的爱，我们异地恋了。
我很愚蠢，很傻。外面的世界，太复杂，突如其来的生活，让我无所适从。但我爱你。那一年，我在外面一个人独自过着，你在另一个地方独自奋斗着。你爱我。
很多人都说，一个新的环境，能够改变一个人的心境，能够让人变得成熟。我想，我此生第一次做的最显得成熟实际却幼稚不堪的决定，就是放弃你。
18岁，我们分开了，但我爱你。我不想牵绊你，那时的我，以为这就是伟大的爱情，却不知道，这却断送了爱情。
外面的世界，太多诱惑，而我，太稚嫩。我试想着和另一个男生开始一段新的恋情，但那只是一个，让我明白，一个人，不可能第二次再真正爱上另一个人。而你，总以为我是因为变心了才选择离开。那一年，你恨我。带着恨，我把你推开了我的世界。
19岁，你如愿以偿了，你考上了好的大学，而我，伟大的爱情，换来的结果，却也还让我欣慰。毕竟，你没有因为我，而选择一个二流的大学。那时的我，还爱着你，只是不知道，你是否还爱着我。
19岁，我们又相遇了。我们重新在一起。我觉得，我们还是相爱的。而这样，我们却真正开始了漫长的异地恋生活。
那一年，我很想你，真的。我知道你也一样。或许，女生天生就需要被保护吧，但是这听起来像是在为自己找借口。我心里爱着你，却得不到温暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然试着在身边朋友身上寻找能够填补你空缺的温暖，竟也想着，能够用这样畸形的温暖暂时弥补我们爱情。但我真的爱你。
20岁那年，我们开始很多争吵，你说你不会再像以前那样爱我了。但是我们还是在一起的，现在想想，那还是好的。
21岁，我们彻底分手了。你说，你不爱我了，不想在继续了。你说，和我在一起很累。
你说，你喜欢上了另一个女生。
我撕心裂肺，我哭着离开。我不想祝福你们。
分开的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感觉到很寒冷。
亲爱的，你说除了我，你没和其他女生谈过，或许这次，你是想要尝试新的恋情，来找寻新的感觉。你说，没有其他选择，就不会知道每个选择之间的差别，就不会知道自己要的是什么。
你说，多年后，我若未嫁，你若未娶，我们或许还能相遇。
有人说，在一起每天开心的，那只是喜欢。等到你会为了对方伤心流泪的时候，那才是爱。想到他，会陷入冥想。。。我想，我爱他
21岁，我似乎明白了，爱一个人的感觉，真的只有一次，曾经我们轰轰烈烈为爱执着过，这份冲动，下一个他也不会拥有了。那份淳朴至真的爱，下下个 也不会有了。这辈子爱着你的感觉，不会再有人可以让我们感受到了，而自身，也不会再为除你之外的任何一个他这样不顾一切了。
五年了，我们就要各自生活，你即将有你的新欢，而我，也必然要面对新的生活。我爱你，但我不想祝福你，原谅我。
多年后，你若发现还是想要淳朴至真的爱情，我们相遇了，那就请我们重新相爱吧，希望我们都能明白，什么是幸福，什么是细水长流。
我的心底，永远都为你留一片净土，或者埋葬我们的爱情，或者留守我们的爱情，又或者，只是一片净土。
下一个转身，我们相遇，是否还能相爱。
x年xx月xx日
：
你不是也想过要分手的吗?可是却一定要我先找到一个新的才分手。爱情对我很重要但不是说有就能有的，值得珍惜的爱人，或者说能和你一样温暖的人只是可遇不可求，你何必为难我呢?我提到的那些男孩子都是骗你的，我不可能说放弃你再找一个中学同学的知道吗?接下来的时间我要用学习来麻痹自己，恰好一举两得。我清楚，只有等我将来稳定了、有着落了我才有资格寻找新的开始，不然又将是重蹈我们的覆辙。爱情对于我们这种前途未卜的学生来说，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顾自己，不要因为冲动又开始一段注定不可能的恋情。青春太短暂，太经不起折腾了。你要自信一点，知道吗?没有人能够完全靠父母的积累过一辈子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一无所有，你的善良，你的诚实就已经是无价的了，而且你不是一个人在战斗，你还有我、还有我们会永远在你左右支持你，等待听你的好消息和倾诉埋怨。你不是说了吗，还是好朋友，依然能长久的。
谢谢你曾给过我温暖的记忆，谢谢你曾经爱过我。
要幸福，那样我才可能幸福。
一切都会好起来的。
x年xx月xx日
失去的后遗症是害怕重复痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我愿独自面对。
有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。
如果真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中，情不自禁念他的好，情不自禁回忆和他一起走过的时光，情不自禁为他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同样，他爱不爱你，爱你有多深，你也是能够感觉到的，而且这种感觉是相当真切和准确的，你不用骗自己，更不用勉强自己，如果真的不行，你要学会转身。
为什么我们总要到过了半生，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。
人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
一个完美的人，在某种意义上说，是一个可怜的人，他永远无法体会有所追求有所希冀的感觉”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。
宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。
我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。
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当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。
谢谢你带给了我前所未有的快乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你一定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;如果有一天我可以钻到你的心里，我想我也一定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓……
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我想跟你说说我的心里话，我不要求我未来的老公能为我创造多么好的条件，一般就可以了，但要求一定要对我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我没有感觉到心疼我，我知道，自己不付出那么多怎么还要求别人为我付出呢，但我一向是靠别人的感动生存的人，只要能感觉到有人在心疼我，那么我就会付出一切，哪怕到最后什么都没有得到也觉得值得。我非常感谢爸爸妈妈给我这样的生命，感谢让我上学，学习好多的知识和我经历的一切，我觉得这样的自己很喜欢，偶尔也很自卑但常常总是鼓励自己告诉自己世界上还有好多比你可怜的人，所以总是给自己加油。所以呀总是快乐小鱼呀，自信的微笑呀什么的呵呵，很傻是吧，的确是很傻，有时候真的想一直这样傻下去，因为太聪明的人会很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聪明。当一个人没有什么所以就想找一个与自己互补的人，所以想找个聪明的人，省得别人欺负我了，有老公可以帮助我，但每个人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我试着接受这样一个又聪明，有事业心，家世可以，长得还不赖的家伙，只是脾气很大不太善解人意，脾气上来会不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始终都摆脱不了我们每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心里的阴影一样，让我想起了，结婚后的爱人打架的场景，记得那个时候看到别的女人在街上大哭，旁边站着男人拎着女人的衣领，我还说竟然为这样的男人而哭还被打，还不如不在一起呢真傻，如今那个场景里的女人竟是自己，真得觉得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下来，对你我很怕很怕，如果两个人在一起是“怕”的关系你想想是以什么样的心态的来面对，真的是像煎熬一样，那种心很累，也很痛，所以总把分手挂在嘴边的我你要理解，多少次打架时我对自己说一定要和这样不疼爱女人的男人分手，从此不再联系，但打架过后心里就会想再看看，安慰自己那只是冲动，谁让你的态度那么强硬，给人给逼的所以人才会打你，那我就会又想两个人过日子不可能不发生口角啊，难道每次都要以武力来解决吗，有不同的意见可以说出来呀，可以两个人面对面的说呀，可你确不给我们彼此面对面心平气和的聊天机会。
所以我说我们沟通不了，我很无耐。曾问过哥哥人刚开始打下的底就是什么底吗?你说是，我说哦。看来你对我第的第一次动手，在我的心里面造成的伤害是永远都无法忘记了，也就是说以后还会有类似的事情发生，事实的确如此，后期打架的事情的确是又发生了，有的时候我真的很想跟你大打一架，把你气到不行让你使劲打我也让我的心死了，让我对你的恨比爱多一些，这样我就能竖立起自己和你分手的决心。
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......
缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....
其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....
或许是前几天要说的都说完了吧.....
现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....
在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....
可是在看到身边的朋有都是双双对对时....
心中又会不免有点哀怨.....
可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....
但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....
没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......
或许只有这样想,我才会好过一点吧.....
佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...
今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...
仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...
但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...
让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送给我的东西...
将这些东西打包在一个箱子里...
呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...
呵...只差没有风声了...
好像我和你第一次见面的天气喔...
呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...
而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...
该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...
失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...
这样才是对待自己最好的办法...
给自己...及所有我的朋友...
也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。
老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。
现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。
和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...
该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。
我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。
5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!
我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。
不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。
好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你说句：对不起!
对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。
对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。
对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。
对不起...
x年xx月xx日
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你好!
1尊重你的决定。不管你因为任何原因想离开我，尊重你。
2谢谢你，感谢你曾给的爱。
3对不起，为自己的没用，最后还是让你选择了离开我。
4不奢望你会再给我信息或电话。不想听到你对我说，
Why, please give me a reason 。
5我们在一起快半年的时间，你送我有一双手套和一个发卡，我会把你送我的礼物好好收起。
6想你的时候，就想想你的好，你的笑。 记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛， 开心过就好 。
7答应过你的承诺还是要坚守，例如病了要看医生和吃药。不会因你的抛弃而自杀。不因为任何人的伤害而要轻生。
8分手不可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁。缓慢的生活也不可以愈合此处的断裂。我是女人，如果我说分手只是为了被挽留!我不会说的，我尊重你。
9感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的几个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。
10我爱你，如果是过去式，不后悔为你做的任何事情…… 希望我们都有好的将来。
11我不爱时你，也不恨你。爱与恨是一线之间的事情。不想无法忘记你。做到你说的忘记。
12不再以任何理由给你打电话。
13你的生日，我会记一辈子，打给你祝你生日快乐的电话，与不打你电话不冲突。
14不要再为你伤心，不为不值得我伤心的人伤心，真正值得我伤心的人一定不会让我伤心!
15我相信，每个认真爱过的人都会获得幸福。不要再为你而哭泣了，因为不知道谁会爱上我的笑容。微笑着前行。
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亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。
亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。
亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。