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给你每写一次信，心情都是那么沉重，痛苦。我知道你很受伤，可是没办法我还得写，还得告诉你，告诉你我的决定。我真的不忍心，可是我不能拖太久了，拖得越久我们就会越痛苦。这是我最后的一封信，我的文笔不好，不能把自己所有的内心更好地剖析给你看，但还是希望你能理解我，好好地开始自己的生活。
那些天你给我发的每一条消息都犹如锤子锤在我的心上，好痛好痛，可我还得忍痛拒绝你，我没有比你好过，我的心在滴血，我真的想告诉你，我爱你，回来吧，我至爱的人。可是说一句话真的很简单，发一条消息更简单，但说话是要负责的，要负上一辈子的责任。我答应你，必须是答应你的一辈子，保证自己一辈子不离开你。哪怕你负了我，我还是不能轻易抛弃你。爱是要负责的，承诺是需要负责的，它太沉重了，我真的负责不起。
你给我发的消息真的打动我了，我真的快要撑不住了，我说出了最后一句话，我不知道对你是爱还是同情，我真的是逼急了，我不知道怎样才能让你放弃我，我很想狠心告诉你，我不爱你了，哪怕让你恨我一辈子，一辈子都不理解我，但这至少能让你早日忘记我，早日走出来重新开始。可是我不能欺骗自己，也不能欺骗你，原谅我的自私，我不能骗你，我还是真的真的很爱你。当我想用不爱你这句话来打断你一切的念头时，我的心犹如万箭穿心般的疼痛，真的要原谅我，我不能骗你。因为说了这句话后也许你到死都会以为我是因为不爱你而抛弃你的，我不能这样。
在你给我一个月时间考虑的时候，我真想马上告诉你，不需要时间了，就这样吧，就算是后悔我也承受了。因为我真的不想再受这种痛苦的煎熬了，不但是你，我并没有比你好受。每天都呆呆在坐在电脑面前，傻傻的发愣。心底里总是有两个声音在较量在折磨我：一个告诉我接受吧，只有拥有爱才是幸福的， 我们一定会幸福的。一个声音告诉我，清醒点吧，现实点吧，只有爱是远远不够的，当有一天外在的因素超过爱的时候，有一天分离的时候，如何承受这份爱所带来的一切后果。我恨自己想的太多，太过理智，可是就是这么个人，我能怎样。长篇大论的道理，你比我还会讲。以后的一切问题，我知道你都想过，考虑过，你相信自己能吃苦，相信我们的爱能战胜一切。我也相信，我们不会分离，但是我们都没有体会过生活，个中的滋味现在任我们想破脑袋也不会知道有多难有多艰辛。我知道你不怕苦不怕累，但心会疲惫，会累。当越来越多的外在因素在吞噬着消耗着我们的感情时,我们该怎么办?怎么弥补?我是女人,我必须更多的为自己考虑,假如有那么一天,我会比你劣势,所以我现在必须比你自私。我并不是空口说这些话的，我一直在努力的。婚姻是爱情的温床，爱的归宿，但如何让我们的爱在婚姻中走得更长更久，延续得更好，你不得不考虑现实。为了我们的事，我打了好多电话回家，与我妈妈，哥哥说过很多次。我妈妈现在变得与你一样，只要我答应回家陪她，她什么都答应我。你也一样，只要我答应你，仿佛什么事都不是问题。现在只有我是冷静的，在远离爱情的几个月中，我是想得最多最冷静的一个。我哥昨晚找我妈，本来想劝我妈几句，让我留在外面。但我妈话未说泪先流，她说我们一天比一天老了，不求你们有多有钱，混得多好，只希望你们都能在我身边陪着我，平平安安的。听到这些话，你怎么想，由此我想到了***妈，我真的好想有机会叫***妈一声：妈妈。从她要你回去到现在，我从来没恨过她，没怪她。我一直很敬佩他，她是一位伟大的母亲，拉址你们真的不容易。现在却同意让你追求自己的幸福。Q，你说你有多爱***妈，你曾经说过***妈是第一位的，所以我从来没想过要与***妈比，你说回去为了***妈，我一句话都没留你。到现在都有很多人在问我，如果你真的爱我，当初为什么要回去，不管是什么理由，也说明你曾经迟疑过，那么现在为什么又要回来。当那种美好的感觉渐渐淡去的时候，你们怎么走下去。但是我理解，我相信，你是为了***妈，我不与他们辩解，但我绝对相信你。因为我也是深爱我妈妈。我永远都不做让妈妈伤心的事。***妈一样希望你能留在他身边，哪怕是呆在BJ。你想过吗。她是现在看你这么难过，不忍心来跟你说。但是当我们为人父母后，我们有了自己的孩子后，我们会更进一步体会做为人父母的心情。我们两家相隔那么远，如果我们家条件不好，一年都不能回去一次，你能忍受吗?就算你能忍受，我都不忍心。我们的孩子若想奶奶了，也不能想见就见到。这种感觉你体会过吗你想过***妈的感受吗?我妈现在每每想到我不回家就哭，才多远啊，她真想我，我可以回家一趟的，可是她不是这么想的，她说如果我在身边，万一她生病了，打个电话我就能马上赶到她身边，如果她寂寞了，想找个人说说话，他说有些话是不能跟儿子说的，她就能马上来找我。虽然有些自私了点，为了自己把女儿拴在身边，但是我能理解。父母老了，越来越怕孤独了，你能理解吗我大哥一直是支持我的决定，我自己的选择的。可是这一次，他说妈妈说的话他没有理由反驳，但是你执意的话，我们没有办法。可是我不忍心，我们也有老的时候，我们应该要体会父母的心情。
就算以上我说的，你都想过，你还是愿意跟随我。但现在我们还是得想得更多。说实话，我不愿意回，真的不愿意。虽然我有这样的母亲，我不舍得离开的母亲，但是考虑现实问题，我还是倒抽一口冷气。H市是富人的天堂，穷人的地狱，两极分化比哪里都严重。我们家在那儿只能算差的，人脉关系也不是太好，我们如果都给人家打工，不要想着买房子什么的，可能还过得去。但是在H市你必须溶入那里，俗话说入乡随俗，那些人情有多重你是知道的。也许我们一个月的工资都不够付人情。我妈妈现在说没关系，只要你回来就算没有钱也不要紧，但你想过没有，当我与我哥他们各自有了家庭，家庭关系也变得不一样了，比以前复杂得很多。哥哥可能无所谓，但嫂子肯定会有意见，比如我妈看我们过得不好，会多帮我们一点，他们会不会有意见，就算我们不要他们的支助，但是我们的孩子。你没有在W市溶入民间，你不会了解的。但是我是从小在这种氛围中长大的，知道亲戚们之间的勾心斗角，谁有钱谁就被看得起一点或什么，这些是我深恶痛绝的，这也是我不喜欢H市的地方，我相信没有哪个地方比这里更严重了。包括朋友也这样，你有钱了，他们都会来拍你马屁，对你很好，但没钱了想借钱都是人人躲你。这种世态炎凉我看得太多了。当然我们有发财的一天，我一直都相信。日子会好过起来的，但有钱了，你可以经常回家了。也想回北方了，那时候怎么办呢。叶落归根听过吧，出国留学的人再好也要回来，因为再怎么不好都是自己从小生养长大的地方，人是永远都不能忘本的。那个时候与现在的想法又不一样了。每个人在每个阶段都是不一样的。现在你对我的爱胜过一切，可那时候我们的爱情转为亲情，激情已经被岁月给磨灭了。你想家想妈妈想回去生活的情绪达到极致时，怎么办。你同样也会不顾一切地想回家的。人就是这么个矛盾体，现在你绝不理解，但以后呢。你想过吗?而且南北方的太多观念差异，包括衣食住行，生活习惯，对待人际关系方面。你一两年还行，时间久了，受不了怎么办。当我们之间，你与我家人之间的冲突越来越厉害时，我们怎么选择。我哥说前几天听到了一则真实的故事，两个异地的人结婚七年了，一方为了回家的事就离婚了。这样的故事太多太多了，我们要相信当初他们是怎样的相爱，并不会逊色于我们。可是最终落得这种结果，他们的情何以堪，七年，人生有几个七年啊。当然你会说，我们不会的。让我相信你。我相信你，我也相信我自己。但我不相信时间，不相信以后的事实，或者是怕现实的残酷。你会觉得我没有搏一把的精神，太容易放弃，不再那么勇敢。我不否认，我们分开的几个月中我想得更多的是我们为什么不能在一起。难道真的不可以跨越吗我相信我们可以选择在一起，就算背负着很大的压力，但是选择是一时的，想法也是一时的，生活的烦琐却是一辈子的。我们的感情能在一波未平一波未起的事情中一次次受伤，分离吗。到最后我们的感情用什么都缝合不好的时候该怎么办。听过吗，恋爱是两个人的事，但婚姻却不只是两个人的事了，我相信这句话，也对你说过的。我不能不想得更多。男人与女人的思维很大的不同就在这里，男人更简单，觉得自己该坚持的，决定了就一定要去做，就算最后会后悔也会去做，而不会考虑太多的事实。但女人不一样，因为在婚姻中，女人依然是弱者，必须为自己想得更多。这是我母亲灌输给我的，在我潜意识中形成的根深蒂固的思想。婚姻是女人一生必须好好经营的事业，只许成功不许失败。
如果我再自私一点，不想那么多好该多好。我现在让你马上到我身边来，陪我。可是你跟我谈婚姻我就会怕，我不知道我怎么会这么怕。内心里我也想安定，与自己爱的人好好地平平淡淡地过一辈子，生个我们的孩子，看着他长大，这么过完我们的一生，多么美啊，但是生活是残酷的，我们只能选择在现在痛苦，走好以后的路，好吗。在遥远的南方，永远会有一位女孩，在牵挂你，祝福你。这是一种凄惨的美。我希望你好好想想，站在我的角度想想，也许你现在会恨我，恨我的残忍，恨我的现实，我无话可说，当事过境迁后，也许你会觉得我的选择是明智的。如果我后悔了，我也只能承受。因为路是我自己选择的，我回不了头，只能咬紧牙关往前走。谢谢你陪我走过那么美的一段，我人生里最美的一段是你给的，当然我也把自己最美的东西给了你。我不会忘记你曾经给过我那么难忘的回忆，我会一直祝福你的。当你遇到一个好女孩时，请记得好好地对她。
对不起，我一直憎恨抛弃男人的女人，自己却做了这种人，伤害一个自己全身心爱过的男人，比自己被抛弃被伤害还要痛苦。也许你现在不会理解，怎么都会想不通，没关系，时间会让你想通的，一切的爱恨情仇都会随着时间远去的。我会后悔，一辈子不安，伤害了我爱的人，但是我只能这么做了。宝贝，真的对不起。我不奢望你的原谅，只希望你能过得好。好好地振作，开始新的生活。
亲爱的：
允许我以这样的称呼开头，因为我找不到更好的开头。
提起笔却不知道该说什么?或许说不知道从何说起。
最近过的还好吧?天气越来越冷了，注意照顾好自己的身体。不管怎么样，我还是希望你过得很好很好······
这封信还有我绣的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我终于鼓起勇气，提起笔给你写一封信，心中万般思绪，却不知道从何说起，我觉得，不管什么事，都应该有始有终。既然我们有过一个美丽的开始，那就以这封信作为最后的结束吧。这样我的心会好受些，把该做的事都做了，也许不会留下什么遗憾!
你说你的选择是对的，那就是对的。我能理解和明白你的感受。责任永远是你肩上的重担。你是一个有理想，追求完美的人，什么事都会很努力的去做，很逞强。也许有时的是应该的，但不要把自己逼得太紧了。这样你会觉得很累，心也会变得忧伤。人会感到心累，是因为在坚持与放弃之间纠结。坚持你该坚持的，放弃你该放弃的，这样你会活得更开心些。你也是一个什么事都爱放在自己心里的人，不善于表达出来。开心的总会留给我，不开心的喜欢放在心里一个人默默承受!一个在乎你的人，不会在乎你能给她带来多少快乐，而是更在乎，在你伤心困难的时候，有没有她一起分担!
有时候有些事总是想不明白，也许不需要想明白。我还是怀着真诚的心，感谢缘分让你我相识。不管怎么样，感谢这段岁月有你的陪伴，有过欢笑，有过泪水，一起经历过，一起长大。不管是对还是错，我已经不在乎那么多，只要曾经认真过足矣。
就像你曾经对我说的，如果我的人生是一部电影，你就是跳出来的广告。我只是一个过客，不能留下什么，只是在你的人生中曾出现过。你是一只蜻蜓，点过我的湖心，你有你的人生，我有我的未来，感谢我们曾经那么美好的相遇过。
当所有的美好结束的时候，我们都应该面对现实的残酷了。你的选择是对的。感谢你的离开。你说，你是风，我说，我是火。风在火起，风走火灭，一切都风轻云淡。结束该结束的，放弃该放弃的。也许这样，不会再让你倍感压力和觉得心累了。
呵呵，时间过得真快，我也应该停笔了。
祝你健康快乐，最重要的是早日承上爱情的方舟。
x年xx月xx日
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我想我想清楚了，想清楚要说些什么。我知道，不管我是否愿意，这一天终于来临。
我的温柔不在那么直接，不再那么让你感动;你的关心不再温暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我们渐渐习惯了没有了彼此的生活，习惯了周围的景物，习惯了周围的人，习惯了没有电话短信，没有彼此的消息，无论是好是坏，习惯了交流越来越少，习惯了一种莫名的状态。好像只是两个陌生人，不冷不热地维持着。可是终究还是不舍。隔阂的产生好像在所难免。
讲到这里，有一个问题我要告诉你，我还爱你。
从未改变过。
因为我怕你跳过，但是看到这句，就够了。
你可能会说最近是因为你做了助导，而我刚进勤工助学中心。大家都很忙。我承认。但是你仔细的翻一下你的手机，是否有一天我没给你发过短信，或者打过电话。我知道，那时的你是疲惫的。我理解。但是我要的是这样的，就算再累，再忙，当躺在床上，闭起眼睛会不自觉的想起我的脸，拿起手机，哪怕一句最简单的晚安。你不知道这简单的两个字对我的分量。我要的不多。但绝不是不是那一句嗯，啊，知道了，还行，。。。。
可能这就是所谓异地恋的瓶颈。当激情消退，当温柔不再，当信心动摇，当精神疲惫，当交流渐少，当我们习惯了自己的生活，当我们都成熟了。我知道它会来，可是还是那么难过。我想改变这状况，却又无可奈何。我愿意和你一起度过这一切，愿意坚持下去。我明白，这不是一个人的事情。为此，我愿意付出一切。
写到这里，我要说，某些方面我们确实性格不合。我需要被关心关心，需要被在乎，而更重要的是这些要被我知道。而你是一个可以让我三天找不到你，三天不联系我，还觉得并无任何不妥的人。我会怕，我会想念你。我想分享你的生活，哪怕是以个聆听者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一个很重要的位置。不会因为其他事就抛我在一边。某种意义上，对我的时候就像一个小女人，小事会顺着我。用温柔的话安慰我。我知道这些话你都不爱说出口。那时，你在我身边，我知道，你的眼神，你的语气，你的表情都在告诉我你是在乎我，关心我的。现在我却再也感受不到。异地是原因，但不是全部。
这不是发泄我不满的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我会无理取闹，我会冲你大小声，我很邋遢，我不爱护自己的身体，我固执，我对你关心不足，我常让你为我担心……我还犯过很多错，我一直都在改变着。
也许你已经累了，但是开不了口。或者只是逐渐冷下来，让我自己明白。也许，你开始讨厌这样的等待。或者你厌倦了我。亦或是其他的理由。无论怎么样，如果你想分手，请告诉我。我不会纠缠你，不会让你为难。如果真的是的话，这就当作我给你最后的温柔。
x年xx月xx日