国庆假期热闹、嘈杂，除了走亲访友外，还做了一件有意义的事——和孩子一起阅读《非暴力沟通》这本书。在电子产品，娱乐短视频充斥的当下，自认为爱好阅读的我也是多以财经杂志为主，鲜有连续阅读整本书的体会了，一口气读完后，受益匪浅！
爱自己的孩子是每位母亲的天性，把最好的东西给孩子，只要力所能及，愿意满足孩子的一切需求，自认为达到了物质层面的满意度，但为何孩子表现出来的不是感恩、欣喜，善解人意，相反时常表现出：任性、敏感，缺乏自信。从书中我找到了答案：怎样的沟通是有效的，如何区分观察和评论，如何表达感受和愤怒。
非暴力沟通的第一要素是观察而不是评论，先细心观察，用心感受，有意识地使用语言既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。自己在和成人沟通时多能注意，但和自己孩子沟通时，往往无法做到。当孩子兴高采烈描述一个场景时，往往会被我不耐烦的打断，给出幼稚、无聊的评价，经历几次后，孩子就不再愿意分享，拒绝沟通，我还会责怪孩子不懂事，难以沟通，其实是作为家长的我先行关闭了聆听和沟通的大门，还倒打一耙，实属不该！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
孩子虽然小，也是独立的个体，有自身的喜怒哀乐和情感需求，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我们的期待生活，初衷是美好的，但因为沟通方式的不恰当，往往起了反作用，一个拼命塞，一个拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因为与父母缺乏有效有爱的沟通，走向了鸡飞狗跳的境地！
这是一本值得反复阅读、体会的心灵著作，现在开始改变为时未晚，当我们与孩子能顺利进行非暴力沟通时，孩子也能潜移默化地与他人进行有爱有效的沟通。
“非暴力沟通”这个词并不是第一次听到，但是未深入了解过，这次借助读《非暴力沟通》一书，使我更深入的了解了它，同时也反思了自己与家人、朋友、同事之间的沟通方式，特别是反思了我与孩子之间的沟通。
平时跟孩子的沟通，往往是评价多于观察，而且我暂时还不能很好的区分观察与评价的差异，我想这跟我长期以来说话的习惯有关，对待事情习惯于评价，不能清楚的表达观察的结果。当孩子某一件事多次没有做好时，我会说她态度不端正，而不是从根本去了解，为什么她已做了多次依然做不好，主观地就认为她就是态度不端正。孩子觉得很无辜，哭诉到，“你为什么就觉得我态度不端正，我到底哪里不端正？”对于她的哭诉我当时想的是，你还狡辩，现在想想我确实说不出她到底哪里不端正，我没有去分析问题来自于哪里，到底她是不会？还是不愿意？也没有与她一起分析讨论问题对于她来说难点在哪里。
读到书中这句话“如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己恐慌的含义，就可以少去控制别人了。”读到这句话感触颇深，近年来我越来越接受爱和自由的教育理念，也在慢慢的学习，但是对于孩子不如我意时也会生气发脾气，做不到把她当成一个独立的个体来对待，老是怕孩子走了弯路，孰不知我的经验不能直接给她，她的路需要她自己去走，适合我的未必对她有用。有了焦虑就会有控制，有了控制，亲子之间就会有对抗，孩子也不能全身心的发展自己，那么她始终不能成为她自己。
以往听到孩子跟我说某件事时，心里就在想应该怎么回答，应该给哪些建议或者意见。现在想来，她找我倾诉或许就是聊聊，并不是需要我告诉她怎么做。我希望自己以后能做一个好的倾听者，而不是急于给出答案或建议。
这次国庆出行的路途上，爸爸用提前准备好的《非暴力沟通》的有声书代替了音乐和广播，我们和孩子一边“共读”，一边分享，让这次旅程有了不一样的感受。在这样的分享中，我惊讶于孩子的一些观点，他对一些问题的认识和理解，远超出我对他的预估。
所以，在这次跟孩子的分享之后，更多的是来自妈妈的反省——这可能也是在徐老师的预料之中吧。其实，从我的自我认知来说，除了妈妈对孩子毋庸置疑的爱，我一直认为自己是怀着一颗包容和尊重的心来对待孩子的成长的：他看事情想问题时常过于天真单纯，我珍惜他一颗赤子之心；他对学习成绩不纠结、不攀比，有时竞争意识不够，上进心不足，我鼓励他就跟自我做比较，肯努力，有进步就是好的。可是，接触了这本书中的文字之后，我注意到了一个问题：聆听——我其实很少真正静下来去听到孩子自己的想法。
成为一个妈妈之后，其实我很多的表达欲都留给了孩子。我的孩子很乖，他可以安静地听我说很多话。我跟他表达认可和激励，我也跟他说很多道理，想帮助他过好这一生。但是，我很少听到他“长篇大论”地来跟我表达他内心的感受和想法，比如面对落后和失败的时候，他内心的真正感受是什么？是平静亦或沮丧？
我现在更加深刻地体会到：既然爱是相互的，表达应该也是如此。让妈妈的嘴巴少说一点，耳朵多听一些。这个世界不仅是妈妈所知道的样子，更应该成为孩子自己所认识、所表达的样子。
“听妈妈的话”，是妈妈所希望的好孩子；“听孩子的话”，可能才会让我们成为真正的好妈妈。