很皮很搞笑的朋友圈文案
1、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
2、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、矮是什么感觉？ 明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
6、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
7、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
9、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
10、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
12、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
14、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
15、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
18、65532;04、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
21、65532;19、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
23、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
24、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
25、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
26、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
27、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
28、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
29、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
30、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
31、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？
32、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。
33、昨晚跟朋友去吃烧烤，回来的时候坐着朋友电单车，被一辆别克碰了什么事都没，就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾，直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。
34、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
35、老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我绝对没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”
很皮很搞笑的朋友圈文案(2)
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
5、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
11、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
12、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
15、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
16、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
17、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
18、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
21、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
22、有时候感情的消失，就好像冰箱停电了之后里面的食物变质了一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
23、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
24、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
25、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
26、65532;07、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
27、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
28、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
29、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
30、大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。
31、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
32、小时候听老人说：女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。有一个女人，因为从小就崇洋媚外，总希望长大后能远嫁国外，所以，她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，你猜怎么着？最后她嫁给了一个炸油条的……
33、“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
34、昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
35、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话……电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说：你……你还好吗？她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧……