朋友圈有趣的搞笑文案
1、一个人最大的敌人就是自己。
2、最好的贵人，就是努力的自己！
3、永远不要为别人眼中的正确而活。
4、生活不论好坏，每天都是限量版。
5、做不了决定的时候，让时间帮你决定。
6、思想不再一个高度上，不必互相说服。
7、拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
11、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
12、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
13、没有人会相信潜力这东西，除非你做出了一些事来证明它。
14、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
15、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
16、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
17、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
21、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。[ 整理于 WenANDaQuAN.cOm ]
22、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
23、为了不再让自己想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
26、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
27、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
28、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
29、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
30、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
31、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
32、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
33、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
34、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
35、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
36、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
朋友圈有趣的搞笑文案(2)
1、逆风的方向，更适合飞翔。
2、什么都是假的，只有穷是真的。
3、你不用那么优秀，拿出手就行。
4、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
5、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
6、没有小确幸的人生，不过是干巴巴的沙漠。
7、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
8、在未取得成就之前，千万不要过分强调面子。
9、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
10、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
11、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
12、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
13、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
16、我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑千年难遇的有趣灵魂。
17、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
18、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人；老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
19、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
20、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
22、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
23、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
24、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
27、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
28、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
29、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
30、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
31、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
32、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
33、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
34、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
35、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。