搞笑最火朋友圈说说
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
2、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
3、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
4、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后、竟然治好了他多年来的残疾。
5、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
7、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
8、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
9、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
10、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
11、愿明日霞光万道，照我策马奔腾，愿未来前程似锦，许我一帆顺意。
12、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
13、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
14、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
15、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
16、每个人心中，都会有一个古镇情怀，流水江南，烟笼人家。五一快乐。
17、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
18、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
19、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
20、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、宝宝说妈妈点蚊香，老妈说下雨天没有蚊子，宝宝说奥蚊子原来怕水阿。
22、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
23、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
24、下雨了，打雷了，很可怕！我变成落汤鸡囖。全湿了。好厉害，树滴割断。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
27、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
28、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
29、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
30、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
31、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。晚安！
32、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
33、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
34、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
搞笑最火朋友圈说说 (二)
1、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
2、我不怕情人节自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
3、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
6、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
7、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
8、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
9、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
10、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
11、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
13、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
14、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
15、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
16、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！
20、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
21、我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
22、时间如流水，又要迎来岁的生日了，应该说是长大了一岁，还是说老了。
23、晚安！道德常常能填补智慧的缺陷，而智慧却永远填补不了道德的缺陷。
24、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
26、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
27、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
28、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
29、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
30、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
31、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
32、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
33、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
34、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
搞笑最火朋友圈说说 (三)
1、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气。
2、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
3、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
4、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
7、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
8、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
9、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
10、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、如果你姓吴你的脾气很不好别人一和你说话你就烦那么你就是吴易烦。
17、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、生活富庶喜盈盈，日子过得甜津津，快快活活乐乐乐，乐乐惠惠喜喜喜。
20、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
21、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，好好生活，做一个接近幸福的人。
22、别问我情人节怎么过，略过，情人节对我来说只是假期过一半的提醒而已。
23、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
24、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
25、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
26、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
27、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
28、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
29、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
30、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！
31、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。
32、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
33、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
34、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？……该死的下雨天。
搞笑最火朋友圈说说 (四)
1、最近几天老是下雨真想把一片苏菲扔进云层把水分都吸干。
2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
3、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
5、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
6、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
7、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
8、记得这天是什么日子吗？好好想想你的节日啊，万圣节鬼节快乐！
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
11、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
12、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
16、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
17、叫小姐姐显得轻浮叫美女显得老套想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
18、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了。
19、最近老听到神秘的叮当声经走近科学节目组调查原来是我穷的叮当响。
20、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
21、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
25、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
26、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
27、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
28、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
29、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
30、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
31、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。
32、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
33、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！