微信朋友圈搞笑说说
1、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
3、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
6、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
7、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
9、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
10、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
12、从今以后，世界又多了一个你，而爸爸妈妈又多了一个世界。
13、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
14、各位生闺女的同志们，看好你们家白菜，我加猪今日出栏了。
15、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
16、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
17、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
18、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走，是你自己松手。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
20、老婆一生惨叫，家中又添新丁，欲知详情如何，速拿红包报道。
21、从今天开始本人就有小棉袄了，x斤x两，以后冬天再也不怕冷了。
22、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
23、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
24、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
25、大号练了二十几年，都练废了，从今天开始终于可以改练小号啦！
26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
27、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
28、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
29、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
30、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
31、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
32、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
33、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
34、抱着你就像拥有整个世界的温暖，我的小公主，欢迎你来到我的身边。
35、母子平安！老婆，你辛苦了，我爱你！欢迎宝宝降临来到我们的世界。
36、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
37、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
38、辗转反侧思流年，一颦一笑一嫣然，而今欢颜付流水，心中沧桑已千年。
39、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
微信朋友圈搞笑说说 (二)
1、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
2、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
3、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
5、今天遇到了我生命中最重要的男人，老公最多排第二位了。
6、认定了的路，再怎么难走都是自己选的，你没有资格喊疼。
7、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
8、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
9、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
10、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
11、想看我们家宝贝吗？昨天他终于出来了，十月怀胎，好累啊！
12、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
13、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。
14、我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。
15、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气。
16、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
17、生了个儿子，貌似他爹一样帅气逼人，请各位大叔大妈放心。
18、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
19、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
20、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
21、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
22、从今天开始本人就有小棉袄了，X斤X两，以后冬天再也不怕冷了。
23、定制等了10个月的产品，今日完美交付，质量让人满意得没话说！
24、今早一白胖大小子来我家报道，母子平安，无侧切，老婆辛苦了！
25、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
26、家里喜添小小猪八戒一枚，七斤七两，有要送媳妇的请门口拿号！
27、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
28、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
29、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
30、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
31、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
32、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
33、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
34、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
35、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
36、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
37、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
38、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
39、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
微信朋友圈搞笑说说 (三)
1、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
2、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
3、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
4、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
5、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
6、在我看来，爱情就像魔方，总想去尝试却怎么也解不开。
7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8、我爱你爱到那样撕心裂肺，却抵不过别人的一句我爱你。
9、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
11、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
12、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
13、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
14、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
16、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、各位生闺女的同志们，看好你们家白菜，我家猪今日出栏了。
19、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
20、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
21、愿你一切都好，而我是否能轻易的，让你走入我的生命再离开。
22、我家小公主于今天上午8：43顺利与我们见面，顺产，母女健康。
23、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
24、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
25、老子的巨额家产终于不会被人惦记了，也不用担心死后被捐了。
26、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
27、美女们，帅哥们，我家小王子出生了，7斤8两，我当招行行长啦！
28、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
29、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
30、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
31、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
32、从今天起，我比别人多了一件皮夹克啦，世界上仅此一件，绝无复制。
33、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
34、生了个儿子，貌似他爹一样帅气逼人，请各位大叔大妈大娘大婶放心。
35、这是我闺女出生第一天看看小样，当时我老高兴了，我终于当爸爸了。
36、顺利诞下小千金！麻麻辛苦啦！有这个小棉袄，麻麻以后都不会冷啦！
37、母子平安！老婆，你辛苦了，我爱你！欢迎宝宝降临，来到我们的世界。