适合发朋友圈的幽默短文案
1、有钱就败家，没钱就拜神。
2、现在不玩命，将来命玩你！
3、以后不要在我面前说英文，OK？
4、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
5、想睡的人睡不着，多半是因为睡不着想睡的人。
6、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
8、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
13、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。来源 WENANdAqUAn.com
14、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！
15、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
17、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找***去。”
18、女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说：你好像给她吓尿裤子了，没脸在这干了……
19、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
20、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM 是兴奋剂呀！无良的商家……
21、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
22、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
23、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
24、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就119块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：你个逗比，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
25、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威胁只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！ 我整个人都惊呆了！
26、丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
27、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
28、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲，西安有西安的歌，成都有成都，大理有去大理，广东有广东爱情故事，北京有北京欢迎你，上海有夜上海，宁夏有宁夏，而我们温州只有温州皮革厂倒闭了，家喻户晓有没有……
29、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
30、儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
31、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……
32、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
适合发朋友圈的幽默短文案(2)
1、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
2、不愧是我看上的高中，果然没考上。
3、不要对我说对不起，因为我们没关系。
4、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
5、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
6、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
7、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
10、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧？
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
13、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
14、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
17、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！
18、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
19、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
20、我跟女同事说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了！她说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
22、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
23、朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！
24、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
25、男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
26、丈夫：你知不知道我为你承受了多大的压力？妻子：我知道，一切都是为了我们能够在一起，你辛苦了，老公，么么哒！丈夫：别TM卖萌了，快从老子腿上下来，要被你压断了……
27、妹子是大一新生，有个读小学的弟弟。今天在监督他写作业，其中一道题目是用“竟然”和“格外”两个词语造句。弟弟写的是：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……小兔崽子，我是你亲姐么……
28、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
29、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
30、下午去银行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示：请取回您的银行卡。那哥们儿噌地跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说：不好意思，不好意思，谢谢啦啊……旁边的人都呆了……
31、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。儿子：放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。
32、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。