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最近朋友圈流行的搞笑文案

2023-10-31 14:00:33互联网个性说说

最近朋友圈流行的搞笑文案

1、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

2、单身久了别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

4、上课一分钟,就像一点钟;上网一点钟,就像一分钟。

5、原本我的梦想是成为一名学霸,现如今,我只想罢学。

6、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

7、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

8、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

9、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

10、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

11、所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。

12、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。( wENanDAqUaN.COM )

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、憎恨别人就像是,为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”

17、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

18、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

21、同事儿子孩子五、六岁吧,一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到:爸爸别打我,长大我娶三个媳妇,给你两个……哈哈哈,一下把同事乐崩了!

22、一天,老妈在家卤鸡蛋,卤好后我看到一特小的鸡蛋,觉得很好玩,就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊:孩他爸,有个鸡蛋裸奔了……

23、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?"我一摸,惊出一身冷汗:"真丢了!谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开:"难怪我掏了半天都没掏到。"

24、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

25、小明:大师你每天静坐四个时辰,风雨无阻,你是怎么做到的?大师:前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。小明:那后两个时辰呢?大师嘿嘿一笑,不好意思的说:后两个时辰腿麻了,起不来了呗!

26、次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女,一个人在前面走,本能的想追上去看个正脸,结果前面一只萨摩迎面过来,那女的下意识往边上躲了一下,我心里默念:你穿的和熊一样,还怕一只狗……

27、一天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:外,外地人在,在,在本地都,都是猪,猪,猪……听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多……然后嘣一声就倒地了。

最近朋友圈流行的搞笑文案(二)

1、在吃货的这条不归路上,你,从来都不会孤单。

2、怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。

3、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

4、蚊子一晚上送我六个包包,但我还没有答应它的追求。

5、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

6、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。

7、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

8、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

9、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

11、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

12、当你父母发现你谈恋爱时,让他们失望的不是你早恋,而是你的女朋友不是我。

13、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

14、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

15、到了现在这个年纪,会在你的身边轻轻唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包包的,可能只剩下蚊子了!

16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

18、出来几年了,从最开始的一个月2000工资,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

19、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

20、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

21、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

22、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,尤其是天猫。

23、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

25、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

26、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

27、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,***还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。

最近朋友圈流行的搞笑文案(三)

1、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

2、我知道强扭的瓜不甜,但我可以加糖,还可以解渴。

3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该***吗?

4、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?

5、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

6、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

7、你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。

8、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?

9、不要得罪玩贴吧的人,因为你在QQ上和她吵,她可能已经在开直播了。

10、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!

11、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

13、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

14、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

15、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

16、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

17、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!

18、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。

20、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

21、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

22、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

23、男人很丑,还没有口德,一次去相亲,女主角很久才到。男人见他是个胖子,火了:si胖子,丑女人!女主角也火了:至少我曾经瘦过,你帅气过吗?

24、老婆拽着我衣服撒娇道:老公,我想穿貂,我那高跟鞋也坏了哎!我想买双AJ!包包也裂了哎,换新的好不好!我:媳妇,我给你冲个红钻吧?你要是不嫌累,一分钟换一件都行!

25、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐我叠的兔子,好看吧?我说:好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:你是不是傻!是叫你用手机拍,不是手。

26、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

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