最近朋友圈流行的搞笑文案
1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
2、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
4、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
5、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
6、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
11、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。( wENanDAqUaN.COM )
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
17、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
18、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
21、同事儿子孩子五、六岁吧，一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到：爸爸别打我，长大我娶三个媳妇，给你两个……哈哈哈，一下把同事乐崩了！
22、一天，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得很好玩，就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊：孩他爸，有个鸡蛋裸奔了……
23、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？"我一摸，惊出一身冷汗："真丢了！谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开："难怪我掏了半天都没掏到。"
24、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
25、小明：大师你每天静坐四个时辰，风雨无阻，你是怎么做到的？大师：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。小明：那后两个时辰呢？大师嘿嘿一笑，不好意思的说：后两个时辰腿麻了，起不来了呗！
26、次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女，一个人在前面走，本能的想追上去看个正脸，结果前面一只萨摩迎面过来，那女的下意识往边上躲了一下，我心里默念：你穿的和熊一样，还怕一只狗……
27、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
最近朋友圈流行的搞笑文案(二)
1、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
2、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
3、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
4、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
5、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
6、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
8、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
12、当你父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你的女朋友不是我。
13、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
14、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
15、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
19、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
21、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
22、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
25、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
26、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
27、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
最近朋友圈流行的搞笑文案(三)
1、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
2、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。
3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
4、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
9、不要得罪玩贴吧的人，因为你在QQ上和她吵，她可能已经在开直播了。
10、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
11、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
14、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
15、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
16、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
18、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
22、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
23、男人很丑，还没有口德，一次去相亲，女主角很久才到。男人见他是个胖子，火了：si胖子，丑女人！女主角也火了：至少我曾经瘦过，你帅气过吗？
24、老婆拽着我衣服撒娇道：老公，我想穿貂，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！我：媳妇，我给你冲个红钻吧？你要是不嫌累，一分钟换一件都行！
25、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你是不是傻！是叫你用手机拍，不是手。
26、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……