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发朋友圈非常搞笑的文案

2023-12-16 21:52:38互联网个性说说

发朋友圈非常搞笑的文案

1、吃亏是福,我祝你,福如东海。

2、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

3、不要怪别人以貌取人,毕竟心太远,脸就在眼前。

4、早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。

5、我可以笑着听你讲道理,也可以翻脸告诉你什么叫规矩。

6、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

7、温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙的坚强。

8、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

9、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

10、所谓的放不下,也不过就是四杯烈酒,三根香烟,滴眼泪和一个难熬的夜晚。

11、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

12、我一直觉得,忧愁是好的,孤独也是好的,他们让我慢慢成长,变成一个与众不同的混蛋。

13、不妨先做出点成绩,然后再去强调你的感受,否则,生命中只有唧唧歪歪,怎么看都像是矫情。

14、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

15、该白眼就白眼,该甩脸就甩脸,又不是你家的抽水马桶,凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。

16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱......磕碜的人就一个词:踏实!

17、我要这天,再遮不住我眼。要这地,再埋不了我心。要这众生,都明白我意。要那诸佛,都烟消云散。

18、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

19、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

20、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。

21、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

22、用自己的努力换取成功,然后成功就会像一个大巴掌,打在那些曾经看不起你的人脸上,要多响有多响,要多爽有多爽!

23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

24、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

25、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

26、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

发朋友圈非常搞笑的文案(2)

1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

2、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

3、你要堕落,神仙也救不了,你要成长,绝处也能逢生。

4、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

5、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

6、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

7、都是自来水,为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

8、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

9、不要停留在过去,不要去回忆从前,时间会咬人,你不走,会满身伤痕。

10、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

11、在吗?有富婆吗?最近我去医院检查身体,医生说我有胃不好,只能吃软饭。

12、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

13、我没说我讨厌你,但如果你身上起火了,我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。

14、脸大也有脸大的好处:老王昨天在洗手间被人揍了,对方想把他按进马桶喝水,愣是没得逞。

15、面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手,人生那么短暂,我凭什么委屈自己给你脸。

16、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易。不啊,还有变丑、秃头——问君能有几多愁,二十来岁秃了头。

17、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

18、其实,人都是很贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却是穷追不舍。最后搞的遍体鳞伤的还是自己。

19、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

20、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

21、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

22、我不是那种对谁都温柔的人,说起来很自私,我不开心的时候爱谁谁,但是我把你放心上的时候,全世界你最大。

23、有一种默契,叫作心照不宣;有一种感觉,叫做妙不可言;有一种思念,叫做望眼欲穿;有一种白痴,会把短信看完。

24、女生叫道:”老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”,英文老师顺口问道:”那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:”蚂蚁……它什么都没说……”

25、我现在二十多岁,千万存款,两辆跑车,北京三环内两套房产,每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母,没有靠朋友也没傍大款,全都是靠我自己一个人想象出来的。

26、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

发朋友圈非常搞笑的文案(3)

1、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

2、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

3、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

5、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

6、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。

7、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

8、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

9、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

10、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

11、告诉你一个发财秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了!

12、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

13、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

14、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

15、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。

16、酒这东西要么别喝,要么就喝醉,因为半醉不醉的感觉太清醒,不是让人想起旧情,就是让人想起旧爱。

17、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?

18、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?

19、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

20、想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说:不许遛狗!

21、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

22、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

23、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

24、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

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