适合发朋友圈的搞笑文案
1、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
4、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
5、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
6、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
7、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
10、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
11、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
12、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
14、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
15、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
16、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
18、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
19、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
20、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
21、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。
22、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
24、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
25、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
26、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
27、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
28、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
29、我不知道明天是什么样，我一点儿也不期盼。但是，我也不会逃避，我能熬过去，而且能自愈。哼哼，毕竟我超厉害的。
30、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
31、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍，所以，你懂得……
32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
33、般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
34、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
35、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
36、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
37、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
适合发朋友圈的搞笑文案(二)
1、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
5、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
6、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
7、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
8、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
9、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
10、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
12、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
13、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
20、如果你想知道什么是希望，请买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，那就去买一堆彩票吧。
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
23、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
24、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
25、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
27、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
28、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
29、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吗？
31、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
32、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
33、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
34、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！
35、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
36、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现，第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
37、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。