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适合在朋友圈里发的搞笑文案

2023-11-27 18:42:44互联网个性说说

适合在朋友圈里发的搞笑文案

1、道理我都懂,可我就是不爱讲道理啊。

2、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

3、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

4、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

5、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,最后就含笑九泉了。

6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

7、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢?”

8、老师说考试首先要想想出题者的意图,我看了看题目,“他想我死!”

9、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”

10、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

11、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

13、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

15、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

16、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”,百思不得其解,问老板,老板说:“这是小米粥!”

17、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

18、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包了。

19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

20、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么??” 同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

21、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

22、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

23、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

24、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

25、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

26、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因招不到人倒闭了!

适合在朋友圈里发的搞笑文案(2)

1、世界上最好的事,就是关我屁事!

2、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

3、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

4、又看到你发不顺心的动态,我很难过,这次又没抢到第一个赞。

5、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

6、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

7、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

8、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

9、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是大家挣的都比你多。

12、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

13、我交不到女朋友是因为我要求太高,而你交不到女朋友是因为别人有要求。

14、很多人以为结婚了就不必用心了,所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。

15、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

16、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

17、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

18、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

19、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

20、熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。

21、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有那么多女朋友?

22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

23、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,跟椰子似的,脑袋进水了!

24、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,明白了吧。

25、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

26、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代?

适合在朋友圈里发的搞笑文案(3)

1、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

2、其实一天可短暂了,手机一开一关就过去了。

3、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

4、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

5、长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。

6、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

7、你可以不同意我的观点,但你不能拒绝我打你的权力。

8、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

9、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

10、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

11、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

12、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

13、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

14、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来。

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆!

17、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

18、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

19、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

20、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

21、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

22、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。

23、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

24、富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

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