适合在朋友圈里发的搞笑文案
1、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
3、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
8、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
9、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
16、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
17、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
18、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
21、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
22、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
23、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
25、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
26、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
适合在朋友圈里发的搞笑文案(2)
1、世界上最好的事，就是关我屁事！
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
4、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
5、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
13、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
14、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
15、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
16、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
17、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
18、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
19、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
20、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
25、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
适合在朋友圈里发的搞笑文案(3)
1、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
2、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
6、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
7、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
9、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
12、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
13、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
14、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
17、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
18、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
19、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
20、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
21、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
22、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
23、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
24、富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”