朋友圈很皮的搞笑文案
1、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。
2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
3、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
6、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
7、打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
8、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了99年，然后变成了擦屁股纸！
9、最讨厌偷窥狂了，对面楼那男的又趁他老婆洗澡的时候偷看她手机了！
10、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
14、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
15、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
16、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
17、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
18、65532;04、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
19、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。Www.WENAnDAQuAN.CoM
20、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
21、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
23、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
24、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
26、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
27、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
28、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
29、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
30、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
31、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
33、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
34、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
35、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
36、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
朋友圈很皮的搞笑文案(二)
1、酷到六亲不认，柔到普渡众生。
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
3、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
4、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
5、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
9、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
10、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
11、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
12、听闻仙人球可以防辐射，我把电脑桌面换成仙人球，这下不怕辐射了。
13、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
16、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
18、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
19、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
24、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
25、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
26、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
27、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
28、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
29、今天我左眼跳得特别厉害，我就买了张彩票，果然中了五块钱！不过想想就后怕，得回我没中五百万，要是中了还不得把我眼睛跳瞎了啊！
30、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
31、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
32、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
33、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
34、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
35、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
36、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！