爆笑朋友圈的奇葩文案
1、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
2、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
5、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
6、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
7、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
10、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
16、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
19、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
20、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
21、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
22、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
23、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
24、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
25、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
26、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
27、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
28、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
29、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
30、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
31、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
33、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”
34、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
35、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
36、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！
37、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
爆笑朋友圈的奇葩文案(二)
1、要适当吃一点，才有力气减肥。
2、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
6、“人生最大的耻辱是什么？”“考试作弊还不及格！”
7、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
8、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
10、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
11、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
17、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
21、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
22、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
25、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
26、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
27、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
28、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
29、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
33、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
34、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
35、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
36、对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
37、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。