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微信朋友圈搞笑文案

2023-10-27 09:38:59互联网个性说说

微信朋友圈搞笑文案

1、年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。

2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

3、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

4、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

5、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

6、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

9、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。

10、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

11、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

13、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

14、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

15、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

16、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

17、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。

18、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

19、笨男人笨女人=结婚;笨男人聪明女人=离婚;聪明男人笨女人=婚外情;聪明男人聪明女人=浪漫爱情。

20、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀”我:“二婚!”

21、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

22、一天上课,班主任拉肚子,上课一直在放屁,同学们都憋出了内伤,这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊:谁tm吃屎了,放这么凶残的屁!

23、路上走,一个女人冲我笑,长得还不错,我也冲她笑,还吹了个口哨,这时旁边的女朋友给了我一巴掌,吼我:你个缺心眼的,那是我妈……

24、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:如果你中了500万会怎样?儿子说:我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:想不到吹牛也会遗传。

25、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问:“爸爸,大卡车怎么了?”小孩的爸爸淡定的说:“哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。”

26、今晚同学聚会,让我弟开车送我过去。我弟问我:姐!你同学有带女儿来的没,介绍给我呀!我说:才十二岁的小女孩你也下得去手?我弟说:这有什么,我可以先养着……请问,先养着是什么鬼?

27、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼,正在缓着,老奶奶说:谢谢你啊,小伙子,你抽不抽烟?小伙子:是的,我抽。老奶奶:怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶,一脸懵B……

28、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

29、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

30、一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢?于是我无奈的对着前女友说:儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他,然后就头也不回地走了……

31、和媳妇逛一新超市出来,碰到超市搞活动,说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票,够条件,然后媳妇就过去填表,其中有一项是:你的移动电话号码。 媳妇停顿了,抬头向我求救:我手机号码是联通的,咋整? 我TM 真想找个地缝钻进去……

微信朋友圈搞笑文案(二)

1、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

7、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

8、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

9、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

11、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

13、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

14、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

15、儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西么……

16、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

17、丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思,夜有所梦!”

18、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。

19、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。

20、前几天去修手机,看见一位老伯,他问员工:“师傅为什么我的手机触屏不好使啊?”员工拿过手机一看脸抽了一下,说道:“大爷你即使不贴保护膜,也别贴保鲜膜呀!”

21、刚下班开着小电车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧……都挡着后面的车了。

22、陪女友减肥一年多,支持她,鼓励她,终于瘦了二十斤,带她吃顿大餐庆祝,女友时不时的拿出镜子照!我问她,此时此刻你有什么想说的!女友:我觉得我瘦下来,这颜值,你配不上我……

23、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

24、家里的金毛不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。她又对着金毛试一下,金毛还是不会,于是我又做了一遍……做到第五遍时,那金毛居然对着我笑了……

25、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了,老婆顺手就抢过来一看。短信上写着:报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办?

26、第二次去女朋友家里吃饭,吃完饭后,我小声在女朋友耳边问道:你爸妈对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦……女朋友淡定的说道:老娘这两天没事就干呕,饭都不敢多吃,真怕吐出来……

27、当年失恋了,把自己弄得人不人鬼不鬼,坐在马路牙子上,目光空洞地望着远方。不知什么时候,我面前多了一个带豁口的破碗,我扬起头,一个年老的乞丐对我说:小兄弟,你这要饭不带碗,就像士兵不带枪啊!

28、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

29、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

30、女友称体重,发现体重又超标了,称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示,不敢多说一句话,生怕朝我发火。终究,我还是失算了,女友突然间冒出来一句:你给我死远一点,你的影子又多压了两斤秤……

31、有个吝啬的富翁生了重病,家人请来了一个医生,医生站在富翁的床前,说:放心,我可以把您的病治好。这得多少钱,富翁有气无力地问。医生算了算,说:三万块。只听富翁说:能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊!

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