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朋友圈超搞笑的文案

2023-10-24 17:42:13互联网个性说说

朋友圈超搞笑的文案

1、有的人自拍可以做头像,有的人自拍只能做表情包。

2、“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

3、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。

4、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

5、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

6、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

7、如果遇见你需要花光我所有的运气,那么请你离开,我还要斗地主呢!

8、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

9、我不太认为自杀的人有心理疾病,世界这么糟糕,脑子有病才活得下来。

10、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”

11、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

12、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

13、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

14、证明美人鱼不存在最大的证据就是,没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。

15、“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

16、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!< 发布于 WENaNDaQuAN.COM >

17、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!

18、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我女朋友了”,就是你的偶遇方式。

19、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

20、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

21、早上忘带手机了,中午回家取,看到手机上好几个媳妇的未接电话,还有短信:老公,你手机忘带了!

22、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。

23、明明是个富二代,而我却靠自己的双手赚钱;明明家里豪车无数,而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距!

24、最开始我的理想是迎娶“白富美”,后来理想是迎娶“白富”,再后来理想是迎娶“富”,而现在,我没有理想了!

25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

26、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

27、问:女生认男生做哥哥,是什么意思?答:意思就是她想尽情享受你的好,但她不会对你有什么回馈,同时她也不太可能跟你成为男女朋友。

28、刚刚我对象突然给我发短信,说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

29、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出,就算是明星也没有什么认识新朋友的途径,找对象也只能靠工作!差别只在于工资比我高了一万倍而已。

30、老师:请用好吃造个句。小王:好吃个屁。老师:这位同学,不是什么东西都能吃的? 请用马上造个句。小李:我高兴地坐在了马上。老师:你给我从马上下来,你咋不上天呢?我们继续,用先……再……。小明:先生!再见!

朋友圈超搞笑的文案(二)

1、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

2、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

3、不是没脾气,而是不敢有脾气,因为没人哄会很尴尬。

4、般般的我,一般般的亮,一般般的你,我还真就看不上。

5、吃亏是福,这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

6、吃货的无奈就是,面对体重秤特别想瘦,面对美食特别享受。

7、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

9、长得丑但身材好是一种什么体验?背看倾国倾城,正看忧国忧民。

10、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

11、未来十年左右,养老院床位可能就是重点要炒作的对象了,而不是房子。

12、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低,一会美 一会更美 ,真是好没意思。

13、长大后才发现,这么多年坚持下来的,只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

14、你说你骂我打游戏菜有什么用呢 ,我又不会把游戏删了 ,我只会把你删了。

15、小女儿看完《美少女战士》,拿出一根香蕉大喊:“我代表星星,消灭你!”

16、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!

17、小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。

18、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

19、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

20、我本想找你叙叙旧,你却说你没有钱,最后还问我需不需要小额贷款,不贷款买份保险也行!

21、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢?”“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”

22、驾校学车,刚上车第一天前保险杠被我撞了,教练叫我休息两个月。后来才知道教练两个月就退休了。

23、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

24、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

25、本想低调的做人,可现实狠狠地打了我一巴掌,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼!

26、如果踩AJ可以发女朋友的话,那你使劲来踩,影响脚感的话,我把我其他鞋子上boost,气垫,zoom,露娜都全部给扣下来给你垫着踩。

27、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看缘分。

28、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

29、行医多年,我治好的盲人无数,每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱,然后赶紧跑开,生怕对方报答我,不说了,前面路口又有个盲人需要我的帮助!

30、父亲:儿子,你看完四大名著以后有什么感受吗?儿子:有啊!父亲:那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子:基本全是女的。父亲:三国呢?儿子:基本全是男人。父亲:那水浒呢?儿子:基本都是猛人。父亲:那西游记呢?儿子:基本全都不是人。

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