很搞笑的朋友圈文案
1、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
2、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
3、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
6、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
7、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
11、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
14、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
15、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
16、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
17、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
18、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
21、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
22、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
23、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
24、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
25、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
26、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
29、没有对象的你，不要老是拿为人好之类的说事。这只不过是由于你长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好罢了。
30、2023年，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜，而这又体现了一个现实，就是你是“单身狗”！
31、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！
32、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。
33、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
34、女朋友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
35、小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？
36、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
很搞笑的朋友圈文案(二)
1、你长得挺好看，人模狗样的。
2、别人的钱财乃我的身外之物。
3、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
4、分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
5、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
6、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
7、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
8、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
9、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
10、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
11、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
12、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
14、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
15、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
16、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
17、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
18、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。
22、上帝是很公平的，不仅给了你丑的外表，还一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
23、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
24、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
25、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
26、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
27、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
28、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
29、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
30、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
31、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
32、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
33、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。
34、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
35、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
36、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”