金句频出的经典搞笑文案
1、蓦然回首，你咋还没走。
2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在办卡上！
3、我从不恃强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
4、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
5、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
8、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
9、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
10、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
11、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
12、我们都欠2023年一个真诚的道歉。至于欠不欠2023年一个道歉，要等到2023年再看。
13、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
14、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
15、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
16、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
19、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
20、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
21、夏天看到妹子穿丝袜，问她热不热，她说不热，丝袜透气通风。冬天看到妹子穿丝袜，问她冷不冷，她说不冷，丝袜很保暖的。丝袜真是好东西，我也想穿。
22、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
23、小刘去吃饭，结账时老板说4七、于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50！”小刘：……
24、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签 ！
25、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
26、昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话，在哥们家睡了。第二天起床一看，电话347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了，爬到医院去，告诉媳妇我被抢了。吓死哥了，还好我机智！
金句频出的经典搞笑文案(二)
1、睡觉了，帮我关一下月亮。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数。
3、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。
4、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
8、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没有，那我希望下的是刀子。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
14、年轻的时候，就应该到处走走。多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一只单身狗。
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
17、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
18、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊！
19、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。
20、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
21、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。早安！
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
23、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
24、我追女神追了两年，她终于答应嫁给我。婚后我问她，为什么偏偏选择了我？她说那么多追她的男人，只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖，幸福有时就这样简单。
25、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说她只有一个亲妹妹，哪怕再累也要帮啊！终于，在两个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了！原因是：这两姐妹太能吃了……
26、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
金句频出的经典搞笑文案(三)
1、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
2、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。
3、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
5、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
6、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
7、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
8、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
9、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
10、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
11、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
14、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。
15、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
18、女生不努力，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。女生一直努力，就没时间逛地摊，因为只能加班叫外卖、逛淘宝！
19、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
20、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
21、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
22、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
23、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
24、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”