一句话让人笑喷的说说
1、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
2、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
6、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
7、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
9、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
13、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
14、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
15、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
16、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
22、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
23、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
24、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
25、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
26、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
27、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
28、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
29、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
30、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
31、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
32、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
33、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
一句话让人笑喷的说说 (二)
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
3、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。
6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
9、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
11、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
14、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
17、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
18、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
20、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
21、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
22、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
23、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
24、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
26、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
27、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
28、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
29、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
30、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
31、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
32、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
33、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。