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史上最强搞笑文案

2024-05-01 22:40:01互联网句子大全

史上最强搞笑文案

1、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

2、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

3、去年的猪肉我爱搭不理,今年的猪肉我高攀不起。

4、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

5、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。

6、期末三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。

7、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!

8、女人为什么都说话不算话,爱我也是,三天之内杀了我也是。

9、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

10、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

11、朋友教我怎么弄冻柿子冻苹果,结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

12、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

13、不要怪“红颜易老,老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”!

14、真羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

15、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑有命,胖瘦在天,听天由命!

16、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

17、某宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。

18、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

19、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

20、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

21、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

22、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

23、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,而且有时候里面还会有熟人。

24、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

25、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

26、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

27、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么是不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

28、什么叫秀恩爱死的快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

29、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

30、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

31、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

32、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

33、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋地,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!

34、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

35、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

36、次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

史上最强搞笑文案(二)

1、有种就放马过来,我家里有草原!

2、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。

3、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

4、我无聊又想看美女的时候,就会打开手机前置摄像头。

5、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

6、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

7、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。

8、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

9、想到余生可能都再也不会与你相见了我不禁在被窝里笑出了声。

10、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

11、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。

12、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

13、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,你觉得他有脑子吗?

14、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

15、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。

17、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

18、中国的双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。

19、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

20、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

21、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

22、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。

23、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

24、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

25、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

26、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

28、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

29、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

30、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

31、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

32、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

33、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?

34、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫地说:甘蔗。

35、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢。

36、本人快递员,今天有个快递名字叫做:“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻,电话一通就问:“请问你的快递名是什么?”他说:“爷爷。”我长长的嗯了一声:“对了,有你的快递!”

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