史上最强搞笑文案
1、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、去年的猪肉我爱搭不理，今年的猪肉我高攀不起。
4、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
5、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
6、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
7、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
8、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是。
9、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
10、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11、朋友教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、不要怪“红颜易老，老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”！
14、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
17、某宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
19、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
20、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
21、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
22、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
23、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，而且有时候里面还会有熟人。
24、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
25、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
26、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
27、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
28、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
29、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
31、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
32、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
33、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
34、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
35、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
36、次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
史上最强搞笑文案(二)
1、有种就放马过来，我家里有草原！
2、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
3、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
4、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
7、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
8、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到!!!
9、想到余生可能都再也不会与你相见了我不禁在被窝里笑出了声。
10、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
13、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
17、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
18、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
19、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
21、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
22、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
23、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
25、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
26、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
28、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
29、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
30、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
31、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
32、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
33、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
34、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
35、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。
36、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”